deleite derramado

manual da existência ou percepção própria

2011-12-24T19:53:00.003-02:00

olhar o claro arder os olhos tocar o corpo com as pontas dos dedos sentir que a pele molhar
esfregar os olhos puxar os cabelos e penteá-los morder o lábio morder a língua morder a casca do limão e sentir o gosto azedo
assoprar a vela assoprar a mão molhar a roupa queimar o fósforo e sentir o cheiro da pólvora
cortar o dedo a perna o braço ver sangrar
lamber o sangue
tirar a casca da ferida
comer a casca da ferida
chupar o caroço da manga esfregar o corpo no chão prender a respiração até o limite tomar um choque dar um abraço sentir um abraço
se tocar masturbar sentir o orgasmo
ter sede ter fome ter sono
acordar
quebrar um copo chutar uma bola ter afeto
ser afetado
perceber o paradoxo entre os sentimentos chorar
gritar a primeira vogal bater o cotovelo coçar defecar urinar sentir dor de cabeça
estralar os dedos feder ser mordido beliscado
perceber a morte cair no chão
ter dúvida
olhar o espelho

tinha suspirado

2011-10-20T22:41:00.003-02:00

ela tentou olhar através da multidão por curiosidade sobre o que acontecia. mas o que é que tem nessas paredes vidro?, ela pensou em forma de pergunta. essa voz vem de onde?, perguntou a alguém. da sala de vidro, alguém respondeu. não tinha tempo para descobrir o que tinha na sala e nem para ouvir o que dizia a sala. precisava levar o carrinho azul com o lixo para os fundos, o lado de fora da galeria de artes.
da galeria ela só sabia o nome. o que eram aquelas coisas e pessoas que ali apareciam: não fazia ideia. e não lhe fazia diferença saber ou não, conhecer ou não. outro dia ouviu alguém descrever o quão belo era um enorme painel de madeira escorrendo tinta marrom. olhou de relance e não a encontrou, a beleza. passou pelo espelho e lá estava a mesma: no azul de seu macacão combinando com o azul do carrinho que insistia em arrastar. sonhou duas ou três vezes que levava o carrinho para a casa, arrastando-o pelas ruas, pela feira, com os legumes e frutas e verduras, no ônibus, na casa da sogra. carregava consigo.
não tinha vício nem nunca se meteu com a justiça. rezava por deus todas as noites e não achava pecado dizer seu santo nome em vão. gostava de tv mas não tinha tempo para dedicar-se. o serviço na galeria foi conseguido através da cunhada de uma amiga da igreja, das missas de domingo. era casada com um marido que quase não via mais, por conta dos desencontros nos horários. não tinha filhos. nem animais. nem planos.
a primeira vez que tornou a ver a sala de vidro, depois da outra primeira vez, naquela festa cheia, foi uns dois ou três dias depois, quando ia com o carrinho azul pelo subsolo, pavimento onde instalara-se a sala. descobriu enfim o que raios habitava aquelas paredes ora delicadas feito gelo ora brutas feito gelo. era um homem. e havia uma cadeira e um baixo púlpito e um microfone. e voz. a voz do homem, que iniciava uma fala toda vez que alguém em frente à sala passava, como um sensor de presença.
ela olhou ao seu redor a procura de alguém visitando, buscava o que despertava o falar deste homem. tornou a olhá-lo, tornou a ouvi-lo , e com certo constrangimento retirou-se rapidamente. entendeu exatamente tudo o que dizia o homem mas entendeu pouco daquilo: que outros desejem a fortuna, a glória as honras, eu desejo-te a ti! só a ti, minha pomba, porque tu és o único laço que me prende à vida, e se amanhã perdesse o teu amor, juro-te que punha um termo, com uma boa bala, a esta existência inútil!
despertou nela uma curiosidade e vontade imensas de saber o que queria dizer o dizer da voz do homem da sala de vidro. passou a pedir trocas com os companheiros de escala para que ficasse, ela de azul e o carrinho, por mais tempo no subsolo, o que foi facilmente resolvido, já que muitos, até todos, não desejavam o isolamento no sub-andar.
ela então passou a ficar por muito tempo na presença da sala e o homem, que, praticamente, automaticamente dizia os textos sem cessar: meu amor, por um feliz acaso descobri o que precisávamos, um ninho discreto para nos vermos. quando vens, meu amor? vem amanhã. batizei a casa com o nome de paraíso; para mim, minha adorada, é com efeito o paraíso. eu espero-te lá desde o meio-dia; logo que te aviste, desço.

hoje não posso ir, mas espero-te amanhã às duas; mando-te essa rosinha, e peço-te que faças o que fizeste à outra, trazê-la no seio, porque é tão bom quando vens assim, sentir-te o peitinho
perfumado!

seria longo explicar-te, como só antes de ontem em nice — de onde cheguei esta
madrugada a paris — recebi a tua carta que pelos carimbos vejo que percorreu toda a europa
atrás de mim. como já lá vão dois meses e meio que a escreveste, imagino que te arranjaste
com a mulher, e que não precisas do dinheiro. de resto se por acaso o queres, manda o
telegrama e tem-lo aí em dois dias. veio pela tua carta que não acreditaste nunca que a minha
partida fosse motivada por negócios. és bem injusta. a minha partida não te devia ter tirado,
como tu dizes, 'todas as ilusões sobre o amor', porque foi realmente quando saí de lisboa que
percebi quanto te amava, e não há dias, acredita, em que me não lembre do paraíso. que boas
manhãs! passaste por lá por acaso alguma outra vez? lembra-te do nosso lanche? não tenho
tempo para mais. talvez em breve volte a lisboa. espero ver-te, porque sem ti lisboa é para
mim um desterro.

tocava nela cada palavra envidrada que saia dos alto-falantes daquela parede. ela descobriu em si o desejo alheio. o desejo alheio para com ela. e ela desejava. as paredes, as palavras e o homem.
e ela chorou.
chorou de satisfação, como quando chorava após o banquete da ceia no natal. chorou por comer muito do dizer daquele homem. chorou porque estava alimentada. e chorou por sentir culpa porque estava tão alimentada. mulher gulosa, pecaminosa.
desesperada e apaixonada, ela deixou a presença do homem na sala e partiu. chegou cedo em casa e esperou pelo marido, a quem amou com tremenda intensidade na cama de casal.

eles

2011-10-14T23:57:00.004-03:00

ele tinha certeza que ele não viria. quatro e quinze. mais quinze e começa a sessão, menos quinze era o horário combinado.
menos quinze ainda era o horário que ele chegou.

- achei que você não viria.

ele chegou tranquilo, sorria. ameaçou uma cara chorosa de lamentação, mas fora confundida por ele como cara de falta de jeito meio constrangida. bonito de ver.

- me desculpa o atraso.

ele simulou uma expressão muitíssimo realista de muita preocupação. a preocupação existia, a excitação do momento de chegada era o que deixava tal preocupação soar tão aflita.

- está tudo bem?

ele absorveu a preocupação realista e retrucou como se a pergunta perdesse completamente o sentido de sua entonação anterior.

- eu estou. e você, como está?

ele absorveu a pergunta da forma como fora feita e sorriu. pensou rapidamente sobre o quão exagerada foi sua preocupação e riu de sua falta de jeito. sorrindo, respondeu o que de fato era a resposta.

- muito bem.

ele fez a proposta da forma mais pretensiosa. ele absorveu a proposta da forma mais pretensiosa. mas ambos dissimularam, ambos fizeram-se desentendidos, ambos sabiam o que queriam, sabiam que queriam.

- você já quer entrar?
- vamos!

menos quinze minutos ainda do horário que ele chegou ele chegou para observar ele esperar por ele.

ar

2011-09-09T01:28:00.002-03:00

eu renuncio!
vou pegar meu jogo de dizeres, meu tabuleiro de palavras, os dados, os pinos, vou espalhar tudo pelo chão.
não sei mais pular as casas.
aprendi a trapacear e não sei mais jogar limpo. trapaceando é meu jogar limpo e é um outro tipo de jogo, as regras são espelhadas. é tudo semelhantemente contradito.
eu renuncio às palavras, aos dizeres.
trapaceio quando digo. nem sei o que quero dizer quando quero dizer algo...
vale a pena de nada.
agora aqui eu vou é vomitar todas as palavras que eu queria registradas.
tô de estômago vazio: texto de bile. texto de suco gástrico.

oh, como sinto a vontade de regurgitar o que não comi!

até vontade de gozar o que não existe. orgasmo de vento.

eu olho o espelho e vejo a brisa passando, batendo no vidro e morrendo. no vidro misterioso do espelho.
eu olho meus pés e consigo ver meu corpo balançar
balançar feito boneco inflável
um ser esquematizado, moldado, cara de homem
que balança
e se sustenta pelo vento

o que pode um homem de vento vomitar? r:_ _ _ _ _

somos espécies da sociedade. a sociedade nos fez.
nossa crise urbana é ser ninguém
o mal do nosso século é nada
homens-infláveis: a beleza vazia [o slogan]

somos camuflados. poucos nos reconhecem.
confesso: apenas nos reconhecemos, ninguém mais.

nosso amor é cheio
cheio de tudo o que não existe
nossa felicidade é criar
inventar
e deixar de ser

eu respondo: nada!

eu serei rico quando um dia escrever
sem pudor
sem limite
quando um dia eu narrar algo belo, bonito aos olhos e aos poros.
e quando der o ponto final, pegarei o texto e recortarei palavra por palavra
e jogarei no chão
e vou montar
fragmentar todo o meu sentimento e reconstruí-lo, modificá-lo, inverter-lhe o sentido.
aí eu estarei feliz e incompleto.

cheio de ar.

cinza

2011-08-09T23:07:00.002-03:00

não é fim. é exatamente a extensão que falta.
vamos acabar com nada, não. vamos, vem, me abraça.
isso, agora diremos que nos amamos, nos queremos, nos precisamos.
vamos dizer que o suor que corre no teu cangote sai do meu poro.
vamos dizer também que não sabemos mais ser dois.
mas então diremos que nos ferimos. vamos dizer que machuca, vamos.
eu sangro por você. arde.
é solução.
então nos beijamos calorosamente, tiramos as roupas e deitamo-nos um sobre o corpo nu do outro e sobre o corpo do outro e sobre o corpo do outro, insistentemente.
depois do gozo eu só levanto e me visto e me vou.
você chora, eu choro, sentimos muito.
e não nos esquecemos. nos queremos, nos precisamos.
e eu volto e te abraço.
não vou dizer
mas você vai saber.
não digo nada. você sabe.

invenção de maria

2011-07-21T00:13:00.004-03:00

era uma vez maria que gostava de inventar.
maria não era famosa por suas invenções. ninguém conhecia as invenções de maria além dela.
ninguém teria a sensibilidade de perceber as invenções de maria porque ela inventava e não materializava. eram invenções de abstração.
maria, outro dia, resolveu inventar sua vida.
inventou uma infância, uma família e os amigos.
inventou uma prova de matemática e inventou uma doença para não fazê-la.
inventou uma adolescência e uns dramas existenciais.
inventou um namorado e uma paixão. inventou um nome pra ele.
inventou os beijos e calores, inventou a intimidade e inventou os contatos.
inventou uma primeira vez, e uma segunda e terceira e quarta. inventou um orgasmo.
inventou a gravidez e o filho.
e aí inventou que o filho também inventava e vivia inventando.
inventou dinheiros e viagens.
e maria inventou sua velhice e sua felicidade e satisfação.
até que inventou sua morte.
maria, então, parou de inventar, e pasma olhou-se no espelho.
ainda olhando-se refletia sobre a vida e a morte. e depois de inventar a morte, o que mais inventaria? uma reencarnação? ressurreição? paraiso ou inferno?
e qual o sentido de ter inventado tudo e tanto se tudo acaba sem certeza alguma?
sentiu-se aflita e estúpida.
percebeu que a satisfação é o ponto máximo das coisas. a conquista.
imaginou-se sorrindo, contente pela realização, e logo depois olhando para si e não enxergando mais nada, exatamente como no momento em que pensava isso tudo.
então maria foi viver vida real.
viveu. viveu e viveu. e morreu.
morreu insatisfeita.
os que velaram seu corpo dizem que maria tinha um canto sorriso na boca.

ao que sente

2011-07-14T02:21:00.002-03:00

mente o que sente
quente e não sente
descrente sente
sente na mente
ardente
semente
sente impotente
só sente, não sabe, mas sente

poema montável, desmontável, remontável, imontável, que não segue nem dita ordens origens e caminhos. monte, desmonte, remonte ou não monte. ele não quer ser mas sentir. faça dele seu, é seu. mas é livre. igual borboleta no ombro. ele te toca, você sente, ele voa.

2011-07-11T12:59:00.001-03:00

ninguém quer saber o gosto do sangue mas o vermelho ainda é a cor que incita a fome

eu sem cabeça

2011-06-30T00:40:00.003-03:00

por mais que eu queira me expressar coletivo, me torno individual. reflexo de mim.

não me sentia confortável escrevendo coisas minhas aqui. achava egoísta da minha parte expor meus dramas e aflições e querer que os outros penetrassem nisso comigo e me fizesse entender pelas palavras.
então me peguei fazendo isso naturalmente. falando, agindo, pensando. e me dei conta de que mesmo quando escrevo coisas não de mim, elas são de mim. são minhas.
é praticamente algo antropofágico [antropofagia é um dos meus tópicos de pensamento desde os últimos tempos]: eu sinto, expresso e os outros absorvem. logo compartilhamos uma sintonia. e eu os absorvo. compartilhando sintonia. não há reza ou rito preparatório pra isso.

me pego pensando que antes de querer compartilhar, as coisas pareciam pertinentes. agora não mais.
são desvontades assim que me fazem não querer escrever.

me distraio fácil.

mas ah, que necessidade de querer falar algumas muitas coisas e não conseguir, não saber. como estou reprimido! como estou censurado! reprimindo-me, censurando-me.

perdi. perdi completamente o controle das palavras e os sentimentos. não consigo separar um do outro. sinto palavras. a sensibilidade na palavra. mas eu não sei como mostrar. não sei se não mais, porque não sei se algum dia eu soube.

ultimamente tenho sabido de nada. e não direi nada.
deixarei o leite derramar e tentar chorar. deleite. o que vem a ser um deleite? o que define um deleite? quando eu sei? nunca sei.
nem sei definir.

quantas questões.

talvez seja a interrogação o mal do século. ou eu esteja sendo ainda egoísta em me refletir nos outros.
meu mundo é feito de coisas, coisas e pessoas-espelho: ando por aí me vendo nelas.
mas não sei dizer se sou também espelho. talvez seja.
deve ser algo como "só enxergo o espelho dos outros".

por mais que eu queria me expressar individual, sou coletivo. reflexo dos outros. nos outros.

2011-05-22T22:19:00.001-03:00

"- Sim, sr. Hursch.
- Na página 79, o sr. Propter diz que o texto mais idiota da Bíblia é: "Eles me odiaram sem motivo." Significa que era certo os nazistas odiarem os judeus? Huxley é antissemita?
- Não. Não, o sr. Huxley não é antissemita. Não era certo odiarem os judeus, mas não os odiavam sem motivo. É que o motivo não era real. Era suposto. O motivo era o medo. Mas vamos deixar os judeus fora disso. Vamos pensar em outra minoria. Uma que pode passar despercebida se necessário. Há minorias de todo tipo. Loiros, por exemplo. Pessoas com sardas. Mas uma minoria é considerada como tal só quando constitui um tipo de ameaça à maioria. Uma ameaça real. Ou suposta. E é aí que reside o medo. E se for uma minoria de certo modo invisível, então o medo é muito maior. É por causa desse medo que a minoria é perseguida. Assim, sempre há um motivo. O motivo é o medo. As minorias são só pessoas. Pessoas como nós. Vocês não entenderam direito. Vamos fazer uma coisa. Por hoje, vamos esquecer o sr. Huxley e vamos falar sobre o medo. O medo, afinal, é nosso maior inimigo. O medo está tomando conta do nosso mundo, sendo usado como ferramenta de manipulação na nossa sociedade. É através dele que os políticos convencem e que na avenida Madison nos vende coisas que não precisamos. Pensem nisso. Medo de um ataque. Medo de que haja comunistas em cada esquina. Medo que um país caribenho contrário ao nosso estilo de vida constitua uma ameaça. Medo de que a cultura negra domine o mundo. Medo dos quadris de Elvis Presley - talvez esse seja um medo real. Medo de que nosso mau hálito arruine nossas amizades. Medo de envelhecer. De ficar sozinho. Medo de sermos inúteis. De que não liguem para o que dizemos."

téo e a gaivota

2011-05-08T02:37:00.002-03:00

é de imaginar bobagem
quando a gente liga na televisão
toda dor repousa na vontade
todo amor encontra sempre a solidão

todos os encontros todos, os poemas
manda me avisar

todos os embates, todos os dilemas
manda me avisar
eu sei
todo ser humano
pode ser um anjo

eu

2011-05-08T02:27:00.002-03:00

minha dimensão é tão retrógrada ao que se diz ao limite. minha visão de basta é insuficiente ao que se pensa de estados. minha reunião de espécies é toda humana. o devorar vem do ser interior, o intestino insiste em ser alguém, e alguém é maioridade maior a mim, tu, e tudo o que é grande tem superioridade além da aceitação do ser. ser também é querer. eu sou e quero ser alguém que entenda o quanto é necessário ter para poder saber lamentar. a lamentação depende do meu estado. eu quero ser você para te ter e possuir na essência necessária. eu te tenho como essência, logo me tenho, porque eu te sou. te tenho. em mim, que é importância, necessidade de ser, eu.

temporal

2011-04-01T01:21:00.003-03:00

quem nunca?
é difícil parar e enxergar. enxergar exige um esforço imenso, é pesado, difícil, cheio de empecilhos. assim como escutar. assim como sentir.
como?
oh quão fácil seria saber responder. qualquer coisa, coloca qualquer coisa.
ah, eu acho sim engraçada essa coisa de pensar que a vida pode ser uma ciranda. uma brincadeira de corre cotia. canta, roda, escolhe, corre, senta, canta, roda... só para quando não tem mais graça a brincadeira e aí pensam em trocar, mudar. nem mesmo o cansaço, apenas o cansaço, estimula o tédio.
eu choro por essas crianças que não correm na rua, não sabem rodar a ciranda, não brincam de corre cotia, não sabe, só vai encontrar o tédio da vida.
ah, eu não quero mais brincar de esconder. eu quero brincar de pega-pega. quero correr atrás, quero ser perseguido, quero ter contato, segurar na camiseta, correr em volta do carro. se eu cansar eu corro pro pics [como dar gramática ao pics? pix? piques?], ou eu faço figas, ou eu digo que parei de brincar.
ah como fomos iludidos quanto ao querer. parei de brincar, quem me contradiz? quem me força? e se minha mãe me chamar pra almoçar, tomar banho ou porque já está quase de noite e isso é perigoso? o perigo só existia na noite, isso se existisse.
será que é perigoso viver os dias de hoje? eu não acho. mas a gente pensa que sim e nem sabe porque.
mas a verdade é que eu enjoei dos brinquedos na sala vendo a tv. mas que sozinho! eu quero brincar de pega-pega, quero mesmo, por isso reafirmo.
o problema é que agora eu tomo condução. sempre achei feio falar que toma condução. eu pego ônibus. eu pego ônibus e não sei escolher o lugar. sempre sento errado. sempre no lugar errado. aí a vida passa pelo corredor, desce um ponto antes ou depois, e a brincadeira acaba não sobrando no tempo.
o x da questão mesmo é a barata do fim do dia.
é bem noite, quase tarde dela, e eu abro o portão da rua. empurro com pouca força, ele é barulhento, espero dois ou três segundos para entrar, olhando para o chão. empurro o portão pra fechar, olho atrás dele, olho para as paredes, o teto, e só aí eu tranco, fecho o cadeado e subo pra casa. e sabe porque, né. eu espero a barata. o ritual é preparatório caso haja uma barata nalgum desses passos. eu fico armado.
é isso.
me deprime.
me deprime que ela nunca apareça. nunca tem barata. e nem terá. a barata não existe enquanto eu pensar que ela estará ali alguma noite. não verei a barata enquanto estiver me preparando pra isso, esperando.
e é isso mesmo. a barata é uma referência temporal.
tudo aqui é metafórico, nada verdadeiro, nada fantasioso, é tudo desejo.

2011-03-27T13:02:00.000-03:00

- tá tudo bem?
- eu só me expressei demais.

2011-03-13T21:49:00.000-03:00

colombina diz:
porque eu gosto desse alguém e esse alguém, as vezes, me faz bem
pierrot diz:
ai como a vida é difícil
ninguém entrega manual de instruções pra essa merda
colombina diz:
ninguém se arrisca a fazer manual de instrução dessa merda
pierrot diz:
boa!

por que [conversa com espelho]

2011-02-08T20:10:00.006-02:00

- por que é que as coisas mudam e mudam constantemente e ainda sim são as mesmas? talvez não as mesmas coisas mas o mesmo sentido de tudo. por que não fazem sentido? por que tudo acontece, tudo passa, e tudo continua assim... assim, como antes... ?
- eu te explicaria tudo. nesse instante eu bolo em minha cabeça a mais extensa e, aparentemente, bonita lógica pra todos esses fatos e todas essas suas aflições. mas eu não sei. quero te dizer que não sei. isso é viver, viver doi, viver mata.
- viver mata. de fato.
- não acenda mais um cigarro, por favor. como insisto contigo? digo que isso te faz mal à saúde ou digo que me incomoda? o que te importa mais?
- você quer um?
- não.
- já reparou o quão agradável é esse lugar quando a noite vem chegando? o ritmo das pessoas, dos pensamentos, o cheiro de falsa tranquilidade, as luzes tímidas, as nuvens desertando. você.
- de fato é mesmo, sei disso. é o lugar que mais conhecemos, não? você quer se deitar?
- é avenida movimentada, tem pessoas e...
- você quer se importar com o movimento e as pessoas?

- quer me dizer alguma coisa? outro cigarro? aceito.
- não sei. já quis dizer, não sei mais.
- o que me diria?
- não tem mais sentido agora.
- e por que?
- porque tudo mudou. você mudou.
- do que está me culpando?
- não te culpo. culpo o tempo. o tempo nos faz pensar por demais. pensar por demais é ruim, sempre ruim. é necessário ter ideia do que se faz e isso basta. talvez imaginar a reação disso ou até o além, mas quando isso acontece é preciso parar de pensar. apenas ir. apenas ser.
- mas não foi por muito pensar que eu...
- não seja egoísta. não falo de você, só de você, falo de mim também. eu muito pensei. eu muito tive tempo pra pensar. não queria, não queria, mas não pude evitar. pensar doeu.
- o que doi mais em você?
- eu mesmo. eu ter que pensar, lembrar, planejar, tudo isso me doi.
- você se culpa?
- de que?
- vem, levanta, tá chovendo muito forte, vamos ali pra baixo.

- não, obrigado, outro cigarro não.
- você acha que teria dado certo?
- o que?
- tudo.
- tudo é muito coisa.
- quanto é o suficiente pra você?
- três.
- por que três?
- gosto do três.
- gosto do dois.
- gosto de 23.
- gosto também.
- ...
- gostamos de muitas coisas juntos.
- quer dizer que somos muito parecidos?
- talvez.
- me diria o porque?
- você saberia.

- vem, vamos andando.
- até onde?
- até onde quisermos.
- tá.
- me diz alguma coisa.
- sinto tua falta.
- me diz outra coisa.
- não precisa evitar. faz um tempo, eu sei. muita coisa mudou mesmo, eu mudei, você mudou, os planos, os rumos, quase tudo.
- o que não mudou?
- minha vontade da tua companhia, meu carinho. queria muito te ver com frequência, conversar, dizer o que acontece, ouvir o que acontece.
- eu tenho medo.
- medo é bom.
- quão bom?
- o suficiente.
- me diz outra coisa.
- tenho um gato preto.
- uau! qual o nome?
- moreno.
- original.
- fala sério? achei meio óbvio e...
- eu fui irônico.
- ah...! ...

- o que é ser feliz?
- não existe ser feliz mas estar feliz. felicidade não existe. alegrias. alegrias existem, são estados de espírito, sensações, mas não uma constante.

- dois reais pelo seu pensamento!
- estou imaginando um espelho. quatro paredes de espelho. ou um cilindro sem bases com o interior espelhado. imagino o reflexo disso.
- mais fácil dizer que está pensando em nada.
- não sei se nada é a melhor definição. como você imagina o nada?
- não sei, acho que branco. imagino tudo branco, infinitamente branco.
- mesmo nesse vazio, mesmo essa solidão, mesmo esse nada ainda tem um algo, o branco, o que deixa de ser nada, o que preenche de alguma forma. como será a visão dum cego? tudo branco? tudo preto? ele enxerga quase nada. ainda sobra o preto, ou o branco, que preenche esse vazio, essa falta. acho que, como você disse antes, a melhor definição pro nada seja mesmo esse reflexo de espelhos, pensar nesse reflexo, imaginar esses espelhos, talvez uma esfera com o interior espelhado: o que seria esse reflexo? de que? de nada, não tem reflexo, não tem nada.
- você nos definiria com o seu nada?
- não, com o seu.

- eu fico por aqui. outro cigarro?
- bem... alguma outra coisa que queira me dizer antes de eu ir?
- sonhei contigo um dia desses...
- me conte esse sonho. toma o isqueiro.

tempo que não cura

2010-12-16T12:37:00.006-02:00

seu nome era nazaré. conheci nazaré apenas uma vez. reconheci, na verdade, numa situação, pois tua foto eu já vira, sobre ela eu lera, conhecer eu conhecia, na verdade eu precisei apenas reconhecer. nazaré uma vez foi presa por mim, minha causa. não que tenha, de alguma maneira, me prejudicado. nazaré nem sabe que eu existo. mas eu precisava selar os fatos, e com nazaré tinha que alguma coisa acontecer. se não era suicídio por demência por remorso, era prisão por justa causa.
nazaré foi uma mulher pobre. nasceu coberta pela areia dos lençois maranhenses, banhou-se, pela primeira vez, na água de lá também. o improviso no teu parto ocorreu pelo de repente de sua vinda enquanto seus pais se passavam por turistas na cidade natal. disfarce de trambiqueiro.
foi espirrada por entre as pernas de sua mãe, repousando direto no monte de areia forrado por uma canga de praia, era bem um bercinho mesmo, uma manjedoura.
nazaré cresceu no maranhão. pouco conviveu com os pais, foi criada pela tia católica apostólica romana, praticante, por quem tinha um carinho muito grande. a tia, que via a vida levada por sua irmã e cunhado, não permitiu que a mocinha se sentisse influenciada por aquilo. mas já diziam o que o filho de peixe é, não?
nazaré era aplicada nos estudos. gostava de conversas, sempre sabia como se portar com pessoas de diversas idades. nazaré lia freud escondida da tia. comprou a psicopatologia da vida cotidiana numa feira de livros do colégio e imediatamente apaixonou-se pela psicologia e por decifrar a mente. formou-se em psicologia.
porém, no maranhão as pessoas pouco se importavam com as falhas do cérebro, nazaré não tinha clientela. foi então que conheceu antipas e pôncio, dois usuários de drogas da região. antipas, segundo nazaré, que estudou os dois rapazes, era desesperado, ansioso, necessitava das drogas para manter-se em juízos consigo mesmo, tomava atitudes precipitadas por não pensar sobre e gostava de falar palavrão. pôncio era centrado, provavelmente o líder dos dois, embora antipas não soubesse disso. refletia sobre tudo e procurava sempre ser imparcial nos julgamentos. pôncio usava drogas por ser entediado.
nazaré fascinou-se pelos dois e queria muito estudá-los em variadas situações. pretendia escrever uma tese. partiu com os dois para são paulo.
nazaré não foi muito bem reconhecida na cidade. era uma época em que a neurose tomava conta da população, todos viam necessidade em ser definido por alguém, conseguir conselhos, críticas, desabafar, todos faziam terapia. logo, todos exigiam os melhores e mais renomados psicólogos da cidade, com boa formação e grandes passagens no currículo. pra nazaré sobrava clínicas pequenas de bairro, alguns trabalhos como assistente social, alguns casos jurídicos. nada era dela. nazaré começou a passar dificuldades. antipas e pôncio mal procuravam emprego. antipas não fazia muito o tipo sociável. e pôncio não o era de fato. precisavam comer e pagar o aluguel do albergue, além de sustentar os vícios.
nazaré não era viciada. experimentou de tudo com a dupla mas de nada gostou. uma noite ou outra dava um tapa pra sair da rotina e, raramente, um tiro pequeno na carreirinha.
as drogas de são paulo eram caras. até mesmo o crack.
nazaré começou a roubar com os rapazes. eram uma gangue: nazaré escolhia a vítima a partir do comportamento, pôncio abordava a vítima socialmente, perguntando coisas comuns do cotidiado paulistano e, logo depois, antipas roubava da vítima ou até mesmo assaltava, forjando alguma arma. e assim iam sobrevivendo os dias.
no aniversário de nazaré, dia vinte e alguma coisa de dezembro, os rapazes saíram para os assaltos com o objetivo de voltar com algum presente para a moça, que ficou em casa dessa vez, aguardando a surpresa. pois voltaram e, de alguma forma surpreenderam nazaré. eram dois quilos de cocaína depositados na mesa da cozinha. seria mesmo um presente pra nazaré? pois ela pegou os dois quilos de pó, bateu com ovo e manteiga, jogou fubá e fermento e fez um bolo todo enfeitado com creme de coco. não tinha vela pra cantar parabéns, acenderam um baseado e atolaram na base do bolo. não sei dizer agora o que fizeram depois, se comeram ou cheiram ou colocaram aquele bolo nalguma outra parte do corpo de grande sensibilidade e rápida absorção química.
era feriado de sexta-feira santa quando reconheci nazaré. os crimes dos três já apareciam no jornal e na tv, e numa dessas apareceu uma imagem distorcida de nazaré através de uma câmera de segurança de rua. era quase irreconhecível. mas apenas quase.
estava na avenida paulista, fim de tarde. eu saía do metrô e subia a escadaria para a calçada, quando vi os três cruzando meu caminho. a avenida não estava tão vazia. pessoas engravatadas, pessoas mal vestidas, pessoas apenas vestidas, pessoas de ruas, todas cruzando seus caminhos. uma dessas pessoas era ilda iscariotes, uma respeitada advogada, tinha dinheiro o suficiente para suprir necessidade e luxo, e sobrava.
nazaré, como de costume, observava as pessoas e, através de suposições, escolhia a pessoa certa. escolheu ilda. era então a vez de pôncio entrar em ação. pôncio não queria ir. alegava não gostar de sabotar mulheres, ainda mais aquela que não lhe pareceu ter o bastante que eles queriam. e de fato ilda conseguia disfarçar seu poder aquisitivo.
mas o que eles queriam?
o suficiente.
o suficiente para pagar suas passagens de volta, algumas drogas aqui e lá, e ainda segurança de estabilidade financeira por algum tempo, até mudarem de vida e colocarem em práticas seus profissionalismos. eles iriam, de fato, sequestrar alguém.
pôncio, então, lavou as mãos. disse que dali, o que acontecesse, não tinha teu bedelho envolvido. foi-se.
foi nazaré quem continuou o plano. abordou ilda iscariotes como uma antiga amiga. através da conversa, nazaré ia percebendo quem era ilda e ia lançando fatos que encaixavam-se com os fatos de ilda. e ilda achava mesmo que nazaré era uma amiga que, por alguma razão, não se lembrava. foram para o fran's café da haddock lobo. antipas seguindo.e eu seguindo.
sentaram numa das mesas da calçada, conversaram muito, nazaré inventou muito, ilda ficou muito confusa, mas tudo ocorria quase normalmente para ela.
nazaré não sabia mais como continuar construindo essa pessoa para ilda, resolveu então encerrar. trocaram telefones falsos [da parte de nazaré] e planejaram coisas.
nazaré levantou-se de sua mesa e, seguindo até ilda, beijou-lhe a face. ilda não reagiu, apenas olhou nazaré nos olhos. antipas apareceu, e, com uma arma de verdade encostou em ilda e disse que entrasse no carro sem reagir. ilda entrou.
nazaré seguiu rumo a avenida, provavelmente o metrô, foi então que liguei para a polícia. nazaré foi cercada, foi presa, eu reconheci a acusada na delegacia, e ela estava indo pra julgamento quando encontraram antipas. antipas tivera uma overdose, estava lavando o estômago numa desses clínicas e, ao fim do tratamento, seria também preso.
ilda foi encontrada morta. vítima de uma provável euforia química de antipas.
nazaré não tinha expressão de derrota ou lamentação. talvez se sentisse satisfeita. mas certamente, de alguma forma que ela desconhecia, sentia-se vingada. não que ilda iscariotes algum dia tivesse feito-lhe algum mal. ela nem conhecia ilda. não desses tempos, mas de tempos que não foram curados pela compaixão conhecida.
nazaré entendeu tua vingança tempos depois, enquanto lia o novo testamento da bíblia, a paixão de cristo, momentos antes de preparar teu enforcamento.

fugaz de fuga

2010-11-29T23:52:00.002-02:00

estava chateado por não poder derramar em palavras o que a vida me derrama em vida. queria por muito dizer do efêmero. há minutos que reclamei arrego.
não sei dizer que vontade apaixonada é essa pelo fugaz. talvez por ser puro e livre de tudo. de todos.
ando lendo muito clarice. me toca a carne com o dedo.
li muito caio f também, contemporâneo. gosto do diálogo. gosto de diálogos.
não sei se sei como dizer um diálogo. gosto de inventar diálogo. é bem fantasia, menina que planeja casar, menino que quer ser jogador de futebol. gente vazia cria diálogo, e daí não é mais vazia, mas rica daquilo que não sabe o que é.
e não é necessário saber. saber é o mais dispensável. é como ouvi hoje o que não foi pra mim "significar limita". basta sentir.
sentir e não saber o que é, coisa bonita e incrível.
a palavra incrível é bonita. a palavra bonita é incrível.
é como o efêmero.
o que seria? fugacidade. tudo o que não dura.
não, não é assim.
tudo o que tem teu tempo individual de ser.
melhorou, mas não é assim.
não vou definir, significar. o fugaz por si só não limita, nem liberta, apenas é.
não sei dizer o que sinto pela chuva, nem pelo calor do sol na minha pele, nem pelo vento que bagunça meus cabelos, e nem muito menos do beijo que dou na boca. dura o que precisa, e é sentível, nada entendível, mas sabe que existiu e que, de alguma forma, tomou parte do momento e da essência e da memória.
a memória é efêmera. pouco dura-se nela, e o que dura não se sabe se é o que foi quando foi, ou como foi e esses etc.
falar de instante é duma complexidade imensurável. instante é instante e só.
existem registros.
eu, por exemplo, dei pra sair por aí com uma lomográfica rosa-choque e capturar o efêmero, o instante, de tudo aquilo que só existe e acaba em tão pouca percepçã. não sei que sucesso terei, nem sei se sucesso quero. mas quero me entregar.
e caçar fugacidade torna o ato da captura um momento único e dissolvido, como o abrir e fechar do obturador.
e a felicidade, que não existe.
buscar por ela é a própria sensação do que pode ser a felicidade.
é muito fugaz.
não sei do amor, não questiono. amor é deus, é supremo, ideologia, religião, ritual, cotidiano. vai do adorável ao desprezível.
não sei o tamanho do teu efêmero. não sei se tem, e nem quero saber.
não quero saber de muita coisa. descobrir é sensação efêmera, o coração parece decoração de natal que brilha.
o natal é efêmero, assim como tudo com o que é relacionado. luzes, enfeites, papai noel, presente, feliz natal.
não sei o que não seja efêmero, fugaz. não sei se tem, não sei se quero saber.
provável que não.
esse texto ficou por muito referenciado. não quero reler, talvez tenha erros gramaticais. mas que dane-se, foi momento único esse da escrita, é meu e eu não divido.
mas já acabou.
e

2010-11-29T22:57:00.001-02:00

eu queria dizer do efêmero, mas também minha vontade de fazê-lo o é.

louvor

2010-11-02T01:13:00.002-02:00

fazer texto é um dos hábitos mais orgânicos que um ser pode adotar. todo o desenvolvimento é como se fosse uma vida: nasce, cresce, altos e baixos, desenrolar, desfecho e morte. o que mais me empecilha em todo esse organismo é o início. nunca sei onde como e quando começar um texto. terminar é fácil. qualquer ponto final ou qualquer freada no abismo do branco é o fim do texto. eu posso terminar meu texto com um oi. isso não é um problema. pior mesmo é começar. é difícil induzir um leitor que esse texto vai ter algum interessante, nem que seja o ponto final. introdução é um saco.

pronto.

fazia altos célsius naquele rancho meio de mato. os bichinhos de asinhas me devoravam em conjunto. me sentia o cadáver da vaca pintada que vi esquecido perto da cerca, perto das árvores e o matagal. eu queria mesmo era um banho.
me libertei dos panos do corpo, meio desajeitado, meio cansado, grudando na pele salgada de suor e amarga de repelente. olhei para o espelho, ajeitei os cabelos [é engraçado se arrumar para o banho. parece atos em vão.], me empurrei pro chuveiro e girei aquilo [chave?]. a água que caia era fria, fiz uma caretinha meio assustada e lancei o olhar pra janela.
eis que toda a liberdade contida no meu corpo foi descendo pelo ralo, eu era observado. me peguei tampando a genitália e virando o corpo. confesso ter ficado assustado, surpreendido, mas logo, sangüíneo que sou, fui me acostumando com a situação.
era um louva-a-deus repousado no vitrô do banheiro, destacando-se das dezenas de demais insetos naquele espaço.
ele me olhava, eu sei que olhava, me observava enquanto orava, pedia, fazia preces por mim. "cure-o!" "liberte-o!" "abra-lhe os olhos!".
que engraçado, eu não tinha mais pudor. segurei o sabonete de perfume suave mas cítrico nas mãos e friccionei no corpo: ombros tórax abdômen virilha coxas escroto pênis pernas pé nádegas e costas.
aquele bicho ainda me olhava. se mexeu! se mexeu! se mexeu! se mexeu! se mexeu!se-mexeu-se-mexeu-se-mexeu! que frenéticos movimentos!
é assim que se louva?
como se louva? rezando?
esse bicho não tá rezando. isso é louvar? pois eu louvo na cama toda noite. aquele bicho tava se tocando.
punheta vem do movimento dos punhos durante o preparo dum doce nordestino.
eu comecei a me tocar também, no ritmo do inseto. e tocamo-nos e movimentamo-nos, auto, eu digo. era incrível a sensação de observado com a sensação de observar, e se tocar. eu me sentia meio pecador e meio doente.
qual será o barato praquele bicho? não era voyeurismo, ele via que eu o via e eu via que ele me via. o barato tava no orar mesmo? no genuflexionar e juntar as mãos feito anjo e subir e descer e subir e descer e subir e descer e subir? eu não sei dizer. eu repetia.
mas como pensar no divino sagrado quando tua mente e teu corpo tá dependente do divino maravilhoso? eu tentei. lembrei da bíblia. apocalipse. meu corpo tava quente feito a destruição do mundo, avistei um anjo tocando tua corneta, fogo, fogo. não. era água, era a água do chuveiro que me afogava num dilúvio esquizofrênico num mar que saia do poço e, pelo encanamento, me molhava a cabeça. adão e eva, pudor, proibido, proibido, proibido. não, não é assim que louva.
por que do nome, meu deus? esse bicho é carnal, provocante, provocado. é de ironia mesmo?
é mesmo pecado a masturbação? só por que é bom? tanta gente que peca sem saber...
... tanta gente sabendo que peca. feito o inseto. será mesmo?
pois eu achei bonito, meio exótico, o nome divino e o ato perverso. conheço quem goste desse afrodisíaco.
mas a ironia do nome não é pelo óbvio não, eu interpretei duma maneira pouco convencional.
deus, divindade maior que protege suas imagens e semelhanças, filantrópico, altruísta.
louvar a deus, pedir, agradecer, desligar os pensamentos do mundo e concentrar-se no divino.
masturbar-se, auto saciação de desejo carnal, onde o objeto de estímulo é a própria mente.
me diz, como louvar a deus e masturbar-se ao mesmo tempo. a contradição não vem nem do óbvio, de novo, mas das diferenças de ideias: dedicar-me aos outros e dedicar-me a mim.
pode o louva-a-deus pedir pela imundice humana enquanto estimula e se estimula? foi o que fez comigo? era mesmo pra eu me questionar e questionar e parecer pagão pra me arrepender e ser perdoado? mas e se eu gostei, como posso me arrepender?
eu desisti de me culpar pelo meu corpo. é um texto, é orgânico. o corpo acontece, o corpo é um poema. se pede dor eu corto, se pede prazer eu masturbo, se pede dor eu masturbo, se pede prazer eu corto. meu corpo é meu deus porque sou imagem e semelhança dele. sou, então, deus. que seja certo e errado o que eu sentir que seja certo e errado. culpa e arrependimento é muito retrógrado, basta o mundo.
pois então eu tive o gozo, assim como o louva-a-deus, juntos. me lavei na água feito batismo, olhei pro inseto e sorri. sabia que ele sorria, só não via.
rodei de novo [a chave?] e desliguei o chuveiro. sequei o corpo e me vesti. não por pudor, mas respeito a ele. melhor, respeito àqueles que o tem.
não senti mais pecado, não senti culpa, nem ao menos me arrependi. só sentia o corpo limpo e a pele cheirosa. bastava.

autorretrato

2010-10-23T23:08:00.000-02:00

como trança de pernas

2010-10-17T23:43:00.006-02:00

como se fosse um orgasmo me cutucou, repentinamente, causando-me calafrios ao estômago.
como que de graça foi me dando pedaços da vida, minha sua e nossa, para que eu montasse meu bazar.
como um cachorro guiou meu cego até a rua, até o carro, até o elevador.
o cego não era eu. nunca sou eu. quem sou eu.
como vendedor de sofá preocupou-se com meu conforto que não existia, embora estivesse meio cego. (nunca eu)
como numa trança nossas pernas se cruzaram, e assim nossos corpos, todos eles, formando um divisor coletivo de movimentos ora ritmados e sincronizados ora pessoais e improvisados.
como um mendigo me pediu o gozo.
como uma criança me pediu permissão pra isso.
como um judas me beijou. demorado. eu cego.
como num orgasmo teve calafrios, contorções, gemido e sopro. e do mesmo repentino que veio se foi, levantando, abrindo o chuveiro.
e eu cego, com o corpo exposto, vendo a noite anoitecer.

deleite derramado

2010-10-12T23:14:00.008-03:00

depoimento vazio e incompleto

2010-09-26T22:40:00.002-03:00

relato aqui o que seria uma espécie de conto ou fábula ou poesia ou descrição ou invenção duma vida real, mas apenas um pedaço dessa, bem pequeno, quase imperceptível, comparado pelo todo tido até agora e o que espera-se vir.
falo dum garoto que é meio humano, meio ser e meio nada. fala, sente, ouve, mente e dorme. come por luxo e por isso distroi o que constroi (também costuma, algumas muitas vezes, construir o que distroi).
ele. não, humanidade demais lhe parece perfeição (embora, de fato, não seja). ____ encontra-se desencaixado, desnorteado, desencontrado. tá vazio e incompleto. (abra uma caixa de quebra-cabeça; separe uma peça aleatória em seu bolso; jogue todas as outras pela janela quando estiver ventando; pegue a peça do bolso e posicione-a numa mesa. sentirá-se exatamente como ele. ____).
falar é quase caótico, ouvir é todo caos, por isso ele, ou seja, ____, prefere a balada do silêncio. chorou há muito, praticamente não o faz mais. não que ____ (ele) não queira ou não goste ou envergonha-se de assumir, só não encontra um porque.
(eu diria que a razão é o vazio, mas opinião é o que menos vale na sua. diria ser orgulho).
vontades repentinas e repetidas lhe saem da cabeça. as mais comuns e frequentes são a quebra de pratos, o berro, o desapego, o esfaqueamento e mutilação de seres vivos humanos.
sente-se por demais marginal da padronização dos fatores sociais e aceitáveis (eu usaria a palavra normais ou comuns ou alguma outra que represente a ânsia de estereotipar tudo o que é, mas não opino), mas isso não o desagrada ou fere, só faz com que a vontade de não ser amadureça em sua mente tangível e híbrida. hibridismo, taí uma palavra que ____ não tem muita noção de sentido mas acha grande por demais a beleza que junta as letras. e sentido é outra coisa que ____ não preza. não lhe importa o particípio desse verbo, mas o infinitivo.
interromperei aqui o depoimento para que pareça, de alguma forma, temático.

descrição duma situação vazia

2010-09-26T22:36:00.002-03:00

uns borburinhos por minhas costas, por minha testa, por meu braço e perna direitos.
na verdade, borburinhos debaixo de todo o teto.
uma voz grave, rouca pelo tempo de atuação, palma uníssona por ser única.
"tudo isso tem que provocar um impacto
(...)
"
mas eu só enxergo o grande botão.
dor nas têmporas, dos nas costas, dor nos egos.
rabiscos que queriam ser letras,
letras que queriam ser rabiscos.
e eu só observo o grande botão.
gente saindo, seres entrando
é uma festa
eu até ouço a música, mas desconfio que seja da minha cabeça.
cheiro de cigarro queimando quando queria que fosse chuva
e eu só percebo o grande botão.
costas, cabelos, corpos,
e eu só quero ser o grande botão.

vazio

2010-09-26T22:25:00.003-03:00

girei a maçaneta, gelada, e empurrei a porta.
escuro estava,
tudo negro,
tateei a parede
interruptor discreto, gelado, pressionei.
acendeu-se a única lâmpada no teto
branco, tudo branco,
tudo branco claustrofóbico.
a porta eu não via, janelas não existiam
claustrofóbico.
apaguei a luz, segui tateando, conhecendo.
num tempo passado aliciei outra maçaneta gélida
abro outra porta e em outra escuridão adentro
escuro, tudo escuro.
esfreguei os olhos arregalados e enxerguei
era um feixe que brilhava branco
corri, claustrofóbico.
era uma fechadura, era uma porta, abri
num outro espaço eu estava e
como numa piscada
a porta se fechou e não mais a encontrei.
brilhava branco amarelado e o corredor era comprido.
quis correr, mas estava claustrofóbico.
enxerguei outro interruptor, gelado,
e a luz que brilhou era vermelha sangue.
o ambiente era frio
e eu claustrofóbico.
nas paredes vermelhas e extensas do corredor instalavam-se portas, muitas portas vermelhas
sangue
trancadas
sangue.
deitei no chão e chorei.
minha lágrima transparente molhada refletia o vermelho quando caia.
era sangue.
puxei meus cabelos finos e berrei no oco
deu-se o silêncio.
quis sair quando no fim do corredor vi outra porta
gelada
vermelha
sangue
quando saí fechei e olhei pra trás.
vi que saía de mim.

cheiro de setembro

2010-09-26T02:21:00.002-03:00

condenado ao número.
começo o monólogo com uma auto-afirmação conformista. condenado aos números e dependente deles.
serei menos romântico.
condenado às datas e dependente delas.
serei mais realista.
condenado às lembranças e dependente delas.
serei mais radical:
condenado ao tempo e dependente dele.
o que seria o ser humano? espécie de vida ligada ao tempo ou espécie de tempo ligado à vida?
na verdade é uma espécie de tempo ao tempo e vida à vida, não separando um doutro, mas poetizando-os.
tempo mais vida: lembrança ou pretensão.
gosto da lembrança, o outro me faz esperante.
do que é feita a lembrança [memória]?
discuti por um tanto tal assunto. talvez de vida, o que não pode faltar.
setembro.
mês de início meio e fim de uma tensão, e começo de uma tensão ainda duradoura.
descrever o cheiro.
nada cítrico, nada doce, nada envelhecido.
é cheiro de rua molhada de chuva que não passou. vento úmido, amargo, que não bateu. sol que brilhou mas não iluminou.
cheiro impregnante, duradouro, inconstante. cheiro que vem do consciente, do sub, do sobre e do ultra. é tudo feito de informação instabelecida e inaplicada. gosto do in.
o cheiro dura até o fim de outubro mais novembro, sem data exata pra vir ou ir como a estação.
aí eu piro, e piro e durmo.

Nos Poços

2010-09-24T15:18:00.002-03:00

Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não tem medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gente não morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói. Morrer é entrar noutra. E depois: no fundo do poço do poço do poço do poço você vai descobrir quê.

caio fernando abreu, o ovo apunhalado.

cobra

2010-09-06T00:30:00.001-03:00

sou cheia de razão quando minto
não creia ser eu quem pensas que sou
acredito na alegria que não sinto
odeio o amor que alguém te causou

estou por trás do teu grande medo
quando a vida não tem explicação
te seduzo à tentação de um desejo
para gozar na tua insatisfação

mas se quiseres tuas contas acertar
pra ficar livre de minha maldade
cobra de mim o que me tens a pagar
e eu te darei o fim da eternidade

mas se meu poderoso veneno
for antídoto pra felicidade
com os deuses eu te condeno
a morrer preso à tua falsa liberdade

não me cobre ser existente
cobra de mim que sou serpente

magnetismo

2010-08-28T01:50:00.002-03:00

num golpe lançou tua vara em meu mar
feito peixe fisguei tua isca
mordi no vento teus lábios finos
toquei teu corpo esponjoso e poroso

na filtração me fez alimentar
das partículas bombeadas no sangue
ora era meu ora era teu
ora era todo o coletivo cansado e suado
que sedia a cama.

provei com os olhos tua pele branca amarelada
provei com os olhos teus olhos negros
provei com os olhos as pintas dos braços
do tórax, do colo, do corpo que era teu

liguei nessas pintas meu sígno sagitariano
pois eram estrelas pretas
no teu corpo de dia claro
a constelação muda berrante

não quis te dizer
não quis nem falar
mas num raio tempestoso te olhei
olhei e fiquei feito de sal

pois eu era cananeu na sua sodomia de gomorra
daquele que olhou pra trás.

corto e colo

2010-08-13T22:59:00.003-03:00

tenho nas mãos o poder
nas mãos o poder aflito
mãos, o poder aflito de pegar
o poder aflito de pegar algo
poder aflito de pegar algo maior
aflito de pegar, algo maior que eu
pegar algo maior que eu tenho
algo maior que eu tenho nas mãos
maior que eu tenho nas mãos, o poder
eu tenho nas mãos o poder
tenho nas mãos o poder de nada.

não tenho o que dizer

2010-08-05T00:33:00.000-03:00

não tenho o que dizer. é um simples fato no qua todos já passaram pelo menos oitenta e sete vezes na vida. não que fique entalado na garganta, borbulhando, ofegando, criando caos como um vulcão entrando em erupção. apenas a falta de palavras. a falta de verbos o suficiente, ou verbos nenhum, que possam ser ditos, escritos, cantados, sonhados, enfumaçadamente enviados.
é como deitar nu no chão em um dia de inverno, olhar para o teto e ver apenas rachaduras, fungos e insetos. é vazio. é transparente, trancado em um cubo de vidro.
não ter o que dizer é algo fundamental. salva-se vidas, amizades, ouvidos, quando se fica mudo.
não ter o que dizer também é covarde. é insensível, é frígido.
acredito que pessoas que não dizem são controladas. controlam as palavras, as escolhas, as vidas.
quando não se ouve algo chega a ser irritante. me ponho no lugar de um receptor. é pior que um tapa na cara. parece que todas as palavras foram cuspidas na valeta da rua mais vulgar do bairro mais sujo de toda a cidade. é literalmente ser ignorado com um "não tenho o que dizer".
não ter o que dizer pode ser uma fajuta desculpa para se livrar de algo infeliz. que incomoda e cansa.
não ter o que dizer é também corajoso. é assumir sua incapacidade, sua acidez. é não ter medo nem mascarar com argumentos medíocres, insatisfatórios e sem o menor sentido.
e quero que me atire pedras quem sempre teve todas as palavras e argumentos em todos os momentos exatos. sim, atire.
não ter o que dizer é fazer como eu faço.
sabe...não tenho o que dizer disso tudo.

2010-08-05T00:32:00.000-03:00

o ser humano é estômago e sexo. e tem diante de si uma condenação. terá obrigatoriamente de ser livre. mas ele mata e se mata com medo de viver. por isso meus olhos estão cegos para não enxergar a gosma desses pecadores. meus ouvidos escutam uma voz que diz: morrer não doi, morrer não doi. estamos todos condenados. eternamente condenados. condenados a ser livres.

masturbação

2010-07-21T00:50:00.003-03:00

no vagão do pequeno trem maquinado pela programação esquizofrênica do motor entra o garoto despido, de olhos fechados, tendo a lombar massageada pela água morna que sai violenta do chuveiro. o vapor entorpece seus poros, que aos poucos se abrem para a liberação dos hormônios imaturos que se descontrolam em suas células.
um ritmo desajustado e tímido o garoto dá para sua mão destra, que segura o membro como se fosse casquinha de sorvete, apertando assim o botão que aciona o motor, que aciona a engrenagem, que aciona uma série de peças até acionar a corrente que puxa o trem.
dentro do trem, debaixo do chuveiro, o garoto e sua palma dão força e estímulo ao motor, através do ritmo e a imaginação do jovem rapaz, para engatilhar esse trem na longa subida desta montanha-russa.
não demora muito para o embalo ser tomado e a série de situações, reais ou não, projetarem-se nos olhos do menino como numa sessão de cinema, filmada e dirigida por ele, atuada por ele, editada por ele e exibida para ele.
o ritmo é alcançado, controlado, brusco, destemido, sedente. o garoto aperta os olhos, a água cai, o trem balança, os trilhos tremem.
de olhos abertos, ele enxerga o topo curvar-se numa descida íngreme e quase infinita. as pálpebras se grudam, a retina desfoca, a boca entreabre.
numa fração de poucos três segundos e alguns décimos o carro despenca do topo, causando arrepio na pele, que derrama hormônio, frio na barriga, gemido e sensação de perda interna do coração, que só acelera.
a queda é rápida.
o trem derrama-se num rio de leite pastoso de nata, com gosto salgado e cheiro doce.
o caminho até o fim da viagem é de paz interna e malemolência, desvontade, com uma pequena e quase imperceptível dor no membro.
o garoto desembarca e desce as escadas que rumam o chão do parque de diversões. ele fecha o chuveiro e puxa a toalha para se secar. está satisfeito e entorpecido. limpo e cheiroso.

2010-07-21T00:01:00.003-03:00

Nos bastidores, borbulham causos sobre a criação do repertório letrístico, muitas vezes cifrado, de Acabou Chorare. "Swing de Campo Grande", assinada por Boca de Cantor, é uma delas. Ele conta que, na temporada chumbo-grosso da ditadura, os militares imaginavam que eles fossem "terroristas fantasiados de hippies". "Praticamente começaram a nos caçar", ele diz. Em seu bojo, a letra, que carrega forte carga mística, tem a ver com o contexto militar. Naqueles dias, Boca de Cantor conheceu um rezador que lhe aconselhara "tranquilidade" nas horas difíceis. "Ele dizia: 'Vocês [Os Novos Baianos] são gente legal. O mal não colocará seus olhos em vós'. Nossos perseguidores não nos veriam". Foi então que o místico ensinou a simpatia que foi parar na letra da canção: "Quando receberem mal-olhado virem 'toco', virem 'moita'". O macete, conforme Paulinho, funcionava tão bem que eles ficaram cinco anos sem pagar o IPVA do automóvel. "Passávamos pelos postos da Polícia Rodoviária e olhávamos para nossas próprias línguas. Ele nos ensinara que se olhássemos para nós mesmos ninguém nos veria". A música é sobre invisibilidade, portanto.

trecho da matéria sobre o disco acabou chorare, dos novos baianos, para a revista rolling stone [edição 46 (texto por cristiano bastos)].

consultando rodolfo

2010-07-08T14:15:00.002-03:00

rodolfo era mais um entre os mais outros. casado, pai duma bonita mocinha de prováveis doze anos, empregado numa dessas empresas, poucos humores no cotidiano, poucas mudanças e novidades... não tinha muito nem tinha pouco. talvez o suficiente e algo mais.
havia tempos que não visitava alguma instituição de saúde que não fosse para sua importância, apenas para a de sua esposa viciada em analgésicos e adepta da medicação orientada, seja lá o que isso fosse.
solicitado pela a empresa, rodolfo precisaria entregar um desses exames médicos bobos só para manterem o controle de seu estado.
na verdade a empresa passava por uma pequena crise, não comunicada aos funcionários, claro, e estavam a demitir alguns. os critérios não favoreciam os mais produtivos ou empenhados porque lá não existia desses. o serviço era banal e vulgarmente chato. avaliavam então a saúde desses funcionários. os que apresentassem certas tendências à futura invalidez, causando futuras despesas para a empresa, seriam logo descartados por algum motivo idiota.
rodolfo aguardava na sala de espera, folheando desatento uma revista que revelava os capítulos semanais da novela que acabara no mês anterior, ouvindo desatento a tv que projetava um desses programas da tarde onde absurdos familiares são debatidos. tinha cara de nada. não se entediava com a espera de meia hora e um pouco mais, e nem sequer se preocupava com prováveis resultados do exame. não que fosse despreocupado, desleixado. apenas não tinha com o que se preocupar. tua vida não lhe oferecia problemas para que procurasse soluções [e isso não quer dizer que ele vivia numa tal perfeição. vivia no vazio mesmo. no mesmo mesmo.] e isso não parecia ser problema.

- rodolfo pereira!

largou a revista não lida na mesinha de canto e seguiu para a sala de porta branca entreaberta.

- olá, rodolfo. sente-se, sente-se. - disse-lhe o médico apontando para a cadeira ao lado da mesa onde encimava as papeladas e seus cotovelos. - como vai de saúde?
- normal. - disse rodolfo sem ênfase alguma.
- e o que é normal?
- bem?
- é o que quero saber. - o médico riu. - qual o motivo dos exames?
- a empresa solicitou.
- apenas rotineiro então?
- espero que sim.
- pois bem. é etílico?
- não senhor. diria classe média baixa. ou melhor, classe baixa alta. ou o doutor acha que eu me consultaria aqui contigo? se eu fosse da elite chamaria um médico em minha casa. melhor: não precisaria do exame pois não precisaria trabalhar.
- eu quis dizer se você bebe.
- ah. bebo sim senhor, socialmente.
- é tabagista?
- fumo socialmente.
- e como seria uma pessoa que fuma socialmente?
- uma pessoa que fuma quando bebe.
- bem... ... alguma doença na família?
- não senhor.
- nenhum histórico de diabetes?
- ah sim. minha mãe morreu pela diabete.
- sei... e cardíaco? - perguntou o médico anotando as informações.
- meu pai. morreu na mesa durante a terceira cirurgia na válvula mitral entupida.
- entendo... algum histórico de medicamento controlado?
- minha esposa toma muitos, receitados.
- digo na tua parte da família.
- sim, alguns irmãos. tenho cinco. três deles costumavam tomar alguns. uma pra depressão, outra para estresse, e o outro pra coagulação.
- ok. bem, sente-se ali na maca, vamos medir tua pressão.

rodolfo se levantou da cadeira e sentou-se na maca. o médico pediu-lhe que arriasse as mangas da camisa, esticasse os braços e imobilizasse-o. ele o fez.

- costuma sentir tonturas, rodolfo?
- não senhor.
- desmaios?
- não que eu me lembre.

o doutor apanhou o estetoscópio pendurado no pescoço e o apoiou nas costas do homem.

- respire fundo pelo pulmão.

rodolfo respirou.

- não, rodolfo, pelo pulmão.

rodolfo respirou.

- rodolfo, encha os pulmões, não faça apenas força. - o médico disse pressionando os ombros de rodolfo que revelavam a indisciplina respiratória.
- doutor, eu só sei respirar dum jeito, me desculpe.
- você precisa trabalhar melhor teu diafragma. - o médico disse mudando o instrumento cardíaco de lugar. - respire de novo. de novo. de novo.

o médico voltou para a mesa e começou a anotar coisas na ficha de rodolfo, que não reparou.

- bem, rodolfo, espero estar errado mas receio que não. vou te encaminhar prum cardiologista pedindo alguns exames como eletrocardiograma, sangue, urina e fezes.
- mas o que é que eu tenho, doutor? - perguntou rodolfo aparentando como numa primeira experiência de interesse sobre o mundo e si mesmo.
- bem, pelo que pude analisar você sofre de arritmia.
- e isso é grave?
- no teu caso sim. você pode ter um infarto a qualquer momento.
- mas...

rodolfo não completou o que queria dizer naquele dia.
saiu pela mesma porta branca não o mesmo rodolfo que por ela entrou. era um outro. talvez melhor, ou não.
uns meses depois estava rodolfo naquela mesma sala de espera. não lia nem assistia a nada. apenas pensava. realizava dos problemas que tinha e teve. perdas, dependências, desuniões, ... era mesmo mais um entre os mais outros. estava ali para retirar uns exames que fizera na semana que passou e entregar como comprovante ao seguro-desemprego.

a falta

2010-07-02T00:00:00.003-03:00

quem me dera um dia deixar de me ser
e poder te ser vírgula
tecer um lindo tapete doirado de ouro maluco
para que deites deleites de cor fosca vírgula
contrastando com o brilho louco
e dando equilíbrio à nossa falta ponto
branco
quem me dera um dia deixar de me ser e
poder te ser ponto

sonho duma noite de verão

2010-06-26T18:46:00.003-03:00

era meio de semana de meio de mês de meio de ano. era outono, ou inverno. era fim de noite e começo de manhã.
a vida passou voada naquelas últimas horas. quando não era ele quem corria, era ela, a vida. passava-lhe a perna como num sopro, aproveitando-se de sua embriaguez vulgar e barata.
sentiu, ele, que ali não encontraria sentido pra tua falta e nem respostas pras tuas questões.
sentiu, ela, a vida, que ali encontrara todo o sentido que procurou nessa inexistência e realizou que respostas não existem, e sentiu-se satisfeita.
pensou, ele, estar ali sozinho mesmo muitos sendo de teu conhecimento.
pensou, ela, a vida, em partir ali mesmo, talvez numa epifania pouco divina, dando a ele a hora da estrela.
pensou, ele, o outro, que talvez o primeiro precisasse de tua ajuda, tua compaixão, teu amor.
quis, ele, o outro, tocar na essência deste primeiro, e tocar tua alma pela carne, e tocar tua carne até sangrar.
aceitou, ele, o primeiro, que o outro desse-lhe o poder do atrito e a eletricidade dos corpos.
foi, ele, o outro, ao encontro do primeiro, dando-lhe atrito, energia, amor e gozo.
foi, ela, a vida, descansar. dos fatos posteriores nenhum é de teu conhecimento.
adentraram, eles, primeiro e outro, n'alcova dos sonhos. escuro feito cegueira, fria feito humano. iluminada pelos olhos e órgãos que ali expunham-se, como numa galeria de arte. aquilo que faziam era arte. ambos sentiam, ambos consentiam.
achou, ele, o outro, que ao primeiro dava amor.
queria, ele, o primeiro, tudo menos amor.
houve luz e calor naquele canto do espaço, como uma explosão hormonal. mas nem primeiro nem outro deram-se ao luxo do orgasmo para selar ali uma troca consistente de sensações. apenas beijaram-se por uma última vez e desapareceram ambos, primeiro e outro, dum jeito repentino e fugaz, bem do jeito que tem sido a vida dormida desse primeiro, que é outro. tudo fugaz.

2010-06-13T03:13:00.002-03:00

a vida é meio decolagem. uns vão, outros não; uns atrasam, outros não; uns choram, outros não.
o dia de hoje é corte de caminho pra infelicidade, a aceitação, o conformismo. pra minha pessoa os fatos fatiados foram rodela duma mortadela só. um só gosto e um só sentido. e o essencial não tem sentido, ele não precisa. tudo é subentendido. não tá certo, mas é claro.

2010-06-07T00:32:00.002-03:00

repugnar o homem não me faz mais humano, muito pelo contrário. e é esse mesmo meu objetivo.

sentidos

2010-05-30T23:15:00.003-03:00

se por acaso no acaso de acasos desse mundo acasalado pensares em destroncar-te o pescoço, causar-te o torcicolo por manter teus olhos focados no azul adoçado do céu, e não ver sentido em agradecer por algo, agradeça por isto. não isto a falta do que gratificar-se, mas isto o sentido.
coloque-se na suposição de andar teu corpo cansado e excitado na noite pós garoa do verão pela rua quietada e inquietante, onde vez ou outra passará um automóvel, um defunto ou uma borboleta verde cintilante.
veja-se. não, sinta-se. sinta-se andando lá.
numa raríssima ação astronomicamente geográfica, o planeta se posicionará paralelamente entre marte, lua, sol e júpiter, causando um fenômeno psicoaudiotatopaladooufatovisual, e no mesmo instante a borboleta pousará sobre teu braço; ao mesmo tempo em que passará o carro, tocando a música que te arrepia; acompanhando alguma pessoa que usa o perfume que te faz lembrar daquele; acompanhado por uma fornada de pães que sai na padaria logo à frente; e o céu exibirá uma lua gorda e amarela. inigualável.
em casos como nesse os sentidos mostram-se selvagens. a verdade é que os sentidos enganam. eles são independentes dum corpo e não fazem questão alguma de estar sob um. podes, sem drama, ouvir o melódico pouso da borboleta, tocar o amarelo da lua gorda, cheirar o perfume de tábua que exala ao arrepiar do ouvir da música, ver o explendoroso brilho ofuscante do perfume que te apaixona e te devora, e sentir o gosto no cheiro dos pães e broas e todas as porcarias odoríficas que empesteiam este mundo fedorento.
os sentidos confundem, se confundem, te confundem. eles misturam-se entre si e causam a reação de um outro tipo de ação. um defeito de um outro tipo de efeito.
agora sinta-se nessa situação lisergicamente lúdica e extasiante e suponhas tu que te falte a imperfeição perfeita, que te seja portador de alguma deficiência do sensível.
serias mais incompleto que o incompleto, e não terias o sentido dos sentidos. porque os sentidos não são sentidos se não tiverem sentido. um só é um se tiver o outro, e assim o outro com o outro, e com o outro.
agradeça, agora, você que vê, ouve, gosta, tateia e cheira.
agradeça, você que sente.

calo

2010-05-24T14:54:00.002-03:00

eu calo pra não ser inconveniente. inconveniência causa o tédio alheio.
eu calo pra não ser estúpido. estupidez é a infeliz mistura da ingenuidade com a desinformação.
eu calo pra não ser ignorante. ignorância é o maior ingrediente para o regresso social.
eu calo pra não ser repetitivo. repetição cansa, repetição cansa e cansa, a repetição.
eu calo pra não dizer a verdade. a ilusão pode ser essencial para a experiência.
eu calo pra não mentir. porque mentir é feio.
eu calo pra omitir. o mistério é excitante.
eu calo pra não cantar. a música boa é só pra mim, assim como o timbre desagradável.
eu calo pra não sentir dor. levar desaforo pra casa é, sim, necessário, de vez em quando.
eu calo pra ouvir. pra provar que minha audição ainda é útil.
eu calo pra causar expectativa. pra dar gosto ao próximo momento.
eu calo pra não gritar. os segredos sairiam num simples tremer na garganta.
eu calo pra dormir. falar durante o sono é desagradável, e isso é fato.
eu calo pra não machucar. tem coisas que não devem ser ditas, em hipótese alguma.
eu calo por calar. silêncio nunca é demais.

persona

2010-05-21T21:31:00.003-03:00

me olho no espelho, mediamente, dezessete vezes ao dia. dessas vezes, apenas uma ou duas sou capaz de me ver. e quase sempre eu não sou o mesmo.
uma vez me olho e vejo um garoto de pele morena, de nariz avantajado, de olhos caídos, lábios carnudos e sobrancelha pintada.
uma vez me olho e vejo um rapaz branco, pálido, de olhos fundos, rozados, como as maçãs da face e os lábios. os cabelos desgrenhados e a expressão indiferentemente desesperada.
outra vez me olho e vejo a pele manchada, os olhos pouco abertos, os lábios secos e a expressão cansada. satisfeito, talvez, mas cansado. exausto.
outra vez eu vejo a satisfação estampada no brilho da córnea, nas bochechas coradas, nas pontas da boca suavemente curvadas para cima.
eu poderia nomear cada persona que vejo em cada dia, hora, momento, em minha pessoa. elas são independentes uma das outras, e se ligam no meu eu, juntamente.
um é eu, outro é ele e outro é você. josé, joão, pedro, maria, helena. eu sou um e me divido em dois, que se dividem em três, e se dividem em quatro.
são muitos, mas efêmeros. duram um momento. vez ou outra apenas uns segundos.
cada uma dessas personas tem seu gosto, seu humor, suas paixões.
apaixonam-se. cada dia uma por um alguém.
apaixonam-se umas pelas outras.
amam, odeiam. fazem da minha pessoa a inconstância, a instabilidade, a imperfeição.
não controlo e nem posso escolher um tipo de persona para um tipo de dia. elas me dominam.
eu concluo aqui que não existo, mas sou oniexistente. sou nenhum e sou todos.
eu sou o bruno, dezessete anos, indeciso e desformado, desajustado ao padrão do certo. e também do errado.

2010-05-08T00:30:00.001-03:00

cristina esperava algo bem diferente do amor. relutantemente, aceitava sofrer, como um componente na paixão, e se resignava a por em risco seus sentimentos. não saberia dizer o que queria ganhar arriscando suas emoções. mas ela sabia o que não queria.

socorro

2010-05-06T01:47:00.001-03:00

socorro, alguma alma, mesmo que penada, me empreste suas penas. já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada.

escapismo

2010-05-02T23:33:00.003-03:00

era a hora. depois das ideias, a falta delas, os dramas, os exageros, o escapismo da realidade, tive que caminhar do meu lugar (lá no fundo, apoiando o lado esquerdo do corpo na parede, meu praxe).
fui desconcertado, me arrastando, desejando que o tempo parasse para que eu fugisse. ou apenas fizesse minha parte sem que percebessem, mas reconhecessem. era como me diziam e eu concluíra: não nasci para público, mas para mim.
sem mais, as luzes se apagaram. as luzes se acenderam, se apagaram novamente, e no brilho da desgraça, todo atrofiado, eu fui surgindo para que me vissem. cheguei na frente da sala.
não adiantava, não tinha porque eu me esconder. eu era visto por um grande número de pessoas, um número numa classe nunca experimentado por mim. estava eu, pulando, implorando para que virassem as costas para mim enquanto eu alcançava minha garrafa de água divina, pedindo o salvamento.
inevitável, era inevitável. começaram a falar, minha vez chegaria. mas tudo bem, eu estudei. eu conheço o romantismo, eu gosto e admiro o pensamento romântico. por que o pânico? don't worrie about a thing, bob me disse.
um falou, explicando os conceitos. esquisito, tem alguém me explicando, me dando conceitos, me desconstruindo, reformulando-me para uma sala de aula. sensação esquisita. não quero mais brincar disso. falou outra, e outra, e...
...era a minha vez. pisquei, dei um passo à frente, respirei. saiu um "o romantismo surgiu na europa no fim do século xviii e se expandiu durante o século xix..." até arrisquei soltar o drama, o naturalismo, a busca pelo exótico, o escapismo, mas bastou. foi o suficiente para que meu coração fugaz se inquietasse e me fizesse parecer um completo epilético. posso jurar que senti o volume cardíaco vibrando em minha perna.
então eu parei. ceguei. não vi nada, senti nada, nada. o mundo parou naquele momento, todos congelaram. meu desejo se realizou. eu então calei, sufocado. boca entreaberta, corpo iquieto, mente vazia, olhos suplicantes e desesperados. falei mais nada, apenas pensei na possibilidade de abrir a porta e correr. correr e correr, sem olhar para trás. e na possibilidade de forjar um desmaio. ou até mesmo realmente desmaiar. mas era drama demais, só dei um passo para trás.
não me lembro de mais nada, não sei se riram, não ouvi comentários nem cochichos. apenas o som do meu coração. apenas a sonoplastia do estático.
quebrei a eternidade com um "e é isso". posso ter dito algo mais, mas não lembro. só sei que vi uma cara desesperada que operava os slides dando uma risada forçada.
cruzei os braços e fiquei imaginando como seria essa situação se embriagado eu estivesse. pior não ficaria.

dirário de rebeca

2010-04-15T01:11:00.004-03:00

querido diário,
hoje amanheci brilhante. me daria ao luxo de chamar-me sol num dia tão frio e cinza como o que estampou minha janela.
hoje terei a pele macia e perfumada, e os caracois em minha cabeça movimentarão-se como molas que se esticam e se desprendem, descendo e subindo, sedosos.
hoje desejarei aquele que causa tal efeito de beleza em mim. desejarei como sempre o faço, cada dia mais, de um jeito novo, de um jeito intenso.
hoje quero vê-lo em meu caminho, cruzando o olhar com o meu, e desejar que a brisa seja rude com seu cangote e arremesse seu cheiro de cansado para agrado de meu olfato sedento.
hoje quero percebê-lo ao pé de meu ouvido, rindo de algo que eu obviamente não terei escutado, dopada com seu calor.
hoje quero mirar meu dedo em seu rosto e contar as sardas que enferrujam-no tão sutilmente, começando pelo centro facial e espalhando-me por todo o resto de seu corpo, causando-lhe assim a nudez, a banal nudez. única e banal, contradita.
hoje quero enterrar-me em seu corpo incompletamente desenvolvido, afagá-lo nas costas largas, molhadas de chuva, e lamber-lhe o pescoço, rumando a maçã de seu rosto até chegar em seus lábios, trancando sua língua em minha boca, fazendo-a contorcer-se em desespero, carnivalizando com sua carnura.
hoje quero gargalhar o prazer áspero de sua pele, causando-lhe hemorragia pelo falo enfervecido que borbulhará em minhas mãos, iniciando um deleite imaculado/ejaculado com cheiro de sangue.
hoje dormirei com exaustão, caída de desejo. e num movimento desajeitamente venéreo e rítmico, alcançarei meu ápice sexual, gozando de um êxtase quente e fugaz, que grita-o pelo nome intensamente, ao mesmo tempo que minhas unhas vermelhas descascadas cravam a fronha.
aí, então, eu sofrerei o desgosto ruidoso que é querê-lo platonicamente, num desejo efêmero.

o iluminado

2010-04-01T15:00:00.004-03:00

certo dia estava eu, bruno, na universidade anhembi morumbi. ouvi então alguém dizer que na biblioteca da universidade tinha um bom acervo de filmes em dvd. fiquei bem curioso, mas estava no meio da aula, não ia sair pra ver esse tal acervo. logo depois foi o intervalo de quinze minutos e mais noventa de outra aula. logo, eu, bruno, esqueci de visitar a biblioteca.
então, na semana passada, resolvi matar logo a curiosidade sobre os filmes daquela universidade. subi até o sexto andar, segui pelos armários, atravessei o balcão e aquela coisa de alarme que apita quando alguém tenta roubar, e cheguei na extravagante biblioteca da universidade anhembi morumbi do campus centro. mas eu não sabia onde estavam os filmes. não demorou muito até eu avistar a plaquinha de papel sulfite com o impresso em preto 'DVDs' ou sem o plural. logo me decepcionei. era uma prateleira de quase, ou no máximo, dois metros, ocupada de ambos os lados, e com alguns buracos entre uma fileira e outra de dvds. já pensei "pronto, e eu achando que tinha uma 2001 na biblioteca."
não me intimidei. me aproximei da prateleira e fui ver o que de bom tinha por lá. bati o olho em algumas fotos impressas de laranja mecânica e persona. me aproximei dos títulos e meus olhos brilharam. toda a decepção no começo tinha passado. "a rosa púrpura do cairo", "tudo o que você sempre quis saber sobre sexo - mas tinha medo de perguntar", "sonhos eróticos de uma noite de verão", "a outra". aí fui mexendo os olhos, "luz de inverno", "o silêncio", "através de um espelho". "de olhos bem abertos", "o iluminado", "2001 - uma odisseia no espaço", "laranja mecânica"...
eu me perdi no meio de todas aquelas capinhas. sem contar os seriados, documentários e, o mais importante: eu posso alugar gratuitamente. um porém, apenas, é poder levar só um título por vez, mas quanto a isso eu sei dar meus pulos.
depois de entregar "o silêncio", do bergman, e "tudo o que você sempre quis saber sobre sexo - mas tinha medo de perguntar", do woody allen, peguei "o iluminado", do kubrick. eu estava de paquera com esse filme desde quando eu descobri que as americanas tinha bons filmes com bons preços. mas sempre dava prioridade para os que eu realmente estava procurando. porém, numa das aulas apaixonantes de estrutura de roteiro, a professora danielle perguntou sobre o filme, quem já assistira e tal. ela ficou indignada com o número de alunos que não assistiram e disse que todos esses tinham uma dívida com o cinema mundial, a história do cinema, e coisa do tipo. eu senti vergonha por mim e por todo os outros. resolvi então pagar minha dívida.
o iluminado nada mais é do que um filme de suspense/terror. mentira minha. o iluminado é muito mais do que um filme de suspense/terror. é um marco na história do cinema, na história do terror.
a obra criada por stephen king conta os turbulentos dias de jack torrance, sua esposa wendy e seu filho danny como zeladores do hotel overlook na época do rigoroso inverno.
mas acima de tudo isso está o tratamento do filme. as cenas marcantes, a estética, a beleza...
o modo como o suspense é atacado no filme é quase uma perturbação. mesmo em cenas que nada tem com o suspense, lá está ele, com aquela música que arrepia até as unhas do pé.
a atuação de jack nicholson como jack torrance é impecável. seu deboxe, suas expressões, seu drama.
o iluminado é de longe o mais importante filme de suspense e de terror de todo o cinema. é irônico dizer isso mas, sua beleza é indescritível.

duro como pedra

2010-04-01T14:58:00.000-03:00

- me diga, o que é que está acontecendo? - nada. - nada? como nada? não existe nada. até o nada é algo. vamos, me diga o que é que tem você. - estou sendo morta. - morta? morta por quem? como assim? - não existe quem. - então, morta por o que? - amor. - amor? por que amor? - amor. o seu amor está me matando. - e como pode o meu pacato amor te matar, assim? - o seu amor é onipresente, ubíquo. e onipotente. ele arranca-me os juízos. é traiçoeiro. me seduz, me cativa, coloca-me num altar e me faz santa. mas depois me morde. corroi minha pele. penetra nela e logo se lança para a superfície, como uma agulha suturando o corpo operado. mas então ele me assopra, me afaga, sussurrando poesia em meu cangote. me arranha, arranca-me o pedaço. me sinto como uma pomba velha que não voa. não sou enérgica. tudo o que tinha teu amor me tomou. - não acredito em você. - como pode não acreditar? perceba meus olhos cansados, minha pele seca. ouça minha voz gemida, minha lamentação. hoje eu sou triste, incompleta, me faltam as partes que foram levadas pelo seu amor.- não diga isso, não é verdade.
- sim, é verdade. teu amor por mim é muito.
- não, não é. meu amor por ti é nada. ou melhor, quase nada.
- por que está dizendo isso? é você quem me procura todos os dias, carente, pedindo-me que te abrace e que diga te amar.
- não, não é. o meu amor por você é fugaz, minha querida. o que quero de ti é o prazer. quero ter o gozo quente. mas é você. é você quem me implora o sexo a todo momento. é você quem me faz ligações todos os dias, todas as noites, todas as horas. é você quem me abraça, é você quem me beija. é você quem arranca a roupa e deita ao meu lado. é você, é você.
o amor é teu. é você quem me ama. é cega, surda, muda. dopada do amor. quem te mata é você. ou melhor, o teu amor. não me ame mais, não te faço bem. não ame mais, teu amor não te faz bem. você não sabe amar.
- amar eu sei. eu não sei controlar.
- sim, exatamente. você perde totalmente o controle das situações. é fraca, é desestabilizada. posso chamar-te de louca que não estarei mentindo.
- sou louca de paixão.
- não só de paixão é feita tua loucura. você vive de insanidade. insanidade de amor. vive por amor.
- vivo por amor. vivo enquanto amo, vivo por amar. e quando não amo caio dura no chão. dura como pedra, como um coração gélido.
- então morra! não me ame mais.
- te amar é só o que tenho, não queira tirar tudo de mim.
- devolva-me.

ela, então, num gesto, enfiou a mão no peito esquerdo, que sangrou. puxou com certo esforço, desencaixando as estruturas cardíacas, e esticou a mão, que sefurava o coração, em direção a ele.
ele pegou o coração e ela caiu. caiu dura no chão, como pedra.

prato do dia

2010-04-01T14:36:00.003-03:00

boa tarde, senhor. aqui está o cardápio de nosso restaurante. fique a vontade, e me chame quando estiver com o pedido pronto. por nada, com lincença.
já escolheu, senhor? sim?
o que temos pra hoje? bem, hoje temos a insatisfação. isso, insatisfação. aquela vontade enorme de querer mais, e mais, e mais, e mais. e por mais que tenha, não é o suficiente.
desânimo, também. como se ouve "uma vontade tamanha de não ter mais vontade". desespero também. desespero da falta de pensamento, a falta de boas ideias, a falta de uma certa perspectiva.
conformismo, também temos conformismo. mas é um conformismo inconformado, sabe? não, né. é, entendo.
acompanhamentos? bom, tudo isso vem acompanhado de necessidade de entendimento. necessidade de expressão e necessidade de exposição.
a angústia é por conta da casa.
picadinho e uma cerveja? pois não, senhor!

o homem que refletia

2010-03-08T00:57:00.002-03:00

um belo dia ele olhou-se no espelho e não viu sua pessoa. era a sua imagem, perfeita, quase idêntica à imagem que deixou o espelho na noite anterior, se não fossem a cara e os cabelos amassados, os olhos sujos, pouco abertos, e a expressão sonolenta da manhã.
tossiu para o espelho, que não o imitou. espantou-se, e espantou-se novamente, pois o reflexo não se espantou junto com seu espanto. permitiu que sua mente pensasse que aquela situação assustadora e esquisita fosse um sonho e, como esperado, beliscou-se no braço. imediatamente, num processo mais do que rápido, sentiu a dor que invadia seu cérebro como uma mensagem nervosa.
nada daquilo era um sonho, e disso ele e seu braço tinham certeza. tornou a olhar para o seu eu no espelho e tentou descobrir o que mais não correspondia entre as duas imagens. tudo estava perfeitamente igual. o lado de fora e o lado de dentro do espelho correspondiam-se. era apenas a sua imagem, que estava imóvel, congelada.
cutucou o vidro, forte. pensou em quebrar o espelho, mas era supersticioso. não sabia o que fazer, mas não estava desesperado. ficou parado, olhando-se. imaginou o que pensaria sua ex-esposa se visse aquela cena. com certeza reforçaria as acusações que lhe fazia sobre ser narcisista, vaidoso, orgulhoso, egocêntrico e egoísta. como fora injusta aquela mulher infiel. ele precisava urgentemente um amigo, um que não costumasse conquistar as mulheres dos outros amigos.
enquanto pensava em todo o disparate que a ingrata de sua ex-mulher fizera, percebeu que o tão intacto reflexo finalmente se moveu. mas não acompanhando sua expressão lamentante que pensava naquelas injustiças matrimoniais. ele sorria. como reação ao sorriso do reflexo, o rapaz exclamou facialmente, mas apenas teve a intenção de. ele estava intacto, imóvel e inexpressível. não conseguia mexer um músculo sequer. o homem que tornou-se o proprio reflexo.
assistiu, aflito, ao reflexo de sua pessoa viver. era perfeito, com toda a imperfeição de um ser humano.
desse dia em diante o reflexo tomou a vida do rapaz, e ninguém nunca desconfiou disso. andava por tudo e por todos. por baixo de escadas, cruzando o caminho dos gatos pretos, e nas sexta-feiras treze. e ele, o rapaz, nada fazia. nada podia fazer, além de cobiçar, invejar a si mesmo, que vivia como sempre quis viver. e sem nem ao menos parar e olhar-se nos espelhos.

papai, me empreste o carro!

2010-03-06T21:04:00.004-03:00

papai, me empreste o carro! papai, me empreste o carro! tô precisando dele pra levar minha garota ao cinema. papai, não crio problema.
não tenho grana pra pagar um motel, não sou do tipo que frequenta bordel. você precisa me quebrar esse galho, então me empreste o carro. papai, me empreste o carro pra poder tirar um sarro com meu bem.
papai, eu não fumo. papai, eu não bebo. meu único defeito é não ter medo de fazer o que gosto.
papai, eu aposto! na minha idade você pintava o sete. mamãe tem ódio de uma tal elizete. aqui em casa é impossível namorar. então qual é a sua? eu só quero sarro. meia hora no seu carro com meu bem.

quase nada

2010-02-25T12:54:00.003-03:00

2010-02-23T08:26:00.001-03:00

"(..) e luísa tinha suspirado, tinha beijado o papel devotamente. era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades, e seu orgulho dilavata-se ao calor amoroso que saía delas, como um corpo ressequido que se estira num banho tépido; sentia um acréscimo de estima por si mesma, e parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante, onde cada hora tinha seu encanto diferente, cada passo conduzia a um êxtase, e a alma se cobria dum luxo radioso de sensações."

carnavalizar

2010-02-15T15:08:00.003-02:00

quando começou o carnaval na tv? na sexta? é, foi na sexta. lembro-me de ter voltado da casa lá da amiga, depois de ter jogado papo fora com ela e outra amiga, com pipoca, sukita, brigadeiro de panela, pão com carne...divertido, divertido. é verdade, foi na sexta. eu voltava já no fim da noite pra casa, e quando cheguei a escolas de samba de são paulo já desfilavam. não posso esquecer de sempre agradecer por ter tv a cabo.
fiquei até tarde na internet esse dia. aí não aguentei ficar até às sei lá que horas da madrugada pra ver meu primo desfilar na...rosas de ouro? acho que sim. aí eu capotei na cama, com o ventilador na cara. sim, o calor infernal de são paulo! e logo mais é a chuva quem tá por aí.
no sábado de carnaval eu acordei bem tarde e fiquei vendo tv. fiquei a tarde quase toda sozinho, frustrado com as nove garrafas quebradas e... ah, eu estava bem bravo. então resolvi ir ao cinema, cumprir um possível praxe de sábado de carnaval.
olha, eu até estava bem confortável com a falta de pessoas nos transportes e tal. mas ah quando cheguei ao cinema...uma fila que saia da bilheteria e invadia o estacionamento do shopping. pô, galera, é sábado de carnaval! vamos viajar, vamos ficar em casa tomando cerveja vendo o luciano huck eleger a musa do carnaval, ou ver o rodrigo faro promover namoros, e depois ver novela. mas não! todo mundo quer um praxe de sábado de carnaval igual ao meu. francamente! tudo bem, sem ressentimentos da população paulistana da zona leste. faltavam vinte minutos pro filme e tal. acho que essa fila anda até lá.
puta merda! faltam cinco minutos e eu nem sequer entrei no labirintozinho da bilheteria. o que eu faço? fico desesperado pra alguém que já tá lá na frente e começo a lamentar-me a queixar-me e pedir pra que me deixe passar, pois meu filme começa em...três, TRÊS? em três minutos. eu não vou pegar o começo.
tem os trailers. isso! os trailers. uns dez minutos de trailers? hahaha me lembrei agora que quando fui assistir a premonição quatro, que inclusive consegue ser o pior de todos os outros primeiros, e a moça disse pra não chegar tarde porque o filme não tinha trailers. achei aquilo um absurdo. adoro trailers. se tem uma coisa que eu adoro no cinema, além do filme, são os trailers.
cara, já faz dez minutos que o filme começou. é, eu já to chegando, já to chegando. ah, faltam cinco. seis. sete? tão furando a fila? ah, mais essa!
eu não fiz nada. o que poderia? os vegetais na minha frente não ligaram e eu já tava na chuva mesmo, um pingo a mais ou a menos... eu ia usar uma metáfora mais... humana. mas essa é mais metafórica. mais bonita.
- é dinheiro?
- é
- boa noite, qual filme?
- quero uma meia pra preciosa das sete e quarenta, que já começou.
- ...hmmm... huum, não tem mais entradas pra esse filme.
- não tem mais?
- não.
- e qual é a próxima sessão?
- às vinte e duas.
- porra...
nessa hora eu comecei a me lembrar dos filmes que estavam na tela que informa os horários mas não informa os filmes que estão esgotados: avatar, premonição 4, percy jackson, alvin e os esquilos 2, o lobisomen...
- ah, então deixa.
eu estava bem frustrado. muito mesmo. fui tomar um suco no suco bagaço, que é eleito o melhor suco de são paulo pela revista veja. não sei há quanto tempo eles deixam aquela página pendurada na parede, mas o suco é bom mesmo. peguei um de abacaxi com morango. eu sempre pedi de morango com limão até alguém me dar um de limão com morango.
desci pras americanas, só pra dar umas olhadas nos títulos bem baratos de lá. não quero, não quero, não quero...opa! olha, marilyn. almas desesperadas. poxa, eu sempre quis esse filme. sempre estava esgotado nas lojas online. é meu já. pera aí...é o casamento de rachel? poxa, e tá barato! eu vou levar também.
nessa eu hesitei em levar o iluminado, do kubrick. estavam todos baratos, é verdade, mas juntos eles ficavam um tanto quanto caro. kubrick, fica pra próxima. de novo.
na fila eu comecei a refletir. todo mundo reflete na fila, né? na fila, no banho e, infortunamente, antes de dormir. refletindo assim, na fila, eu comecei a descobrir como é que o meu dinheiro começa a desaparecer da minha carteira, da minha conta no banco, da minha polpança, do meu bilhete único, do meu celular...cara, eu fiquei sem um puto. sem um puto mesmo. só me restaram as moedinhas que eu guardo na caneca, pra quando falta crédito no bilhete.
mas no sábado eu estava remunerado novamente. e feliz. frustrado, mas feliz. e então eu comecei a refletir novamente. ano passado, no sábado de carnaval, eu passei pelo shopping tatuapé. depois desloquei até a reserva cultural, na gazeta, pra ir ao cinema. sozinho. assistir ao que? o casamento de rachel. eu estava num sábado de carnaval, numa fila das lojas americanas, frustrado, sozinho, esperando pra pagar pelo filme que eu assisti no sábado de carnaval do ano anterior. como eu consigo ser irônico. isso me deixou bem, mas bem mais frustrado. mas eu paguei pelo filme, porque ele é muito bom.
nessa altura do campeonato eu já estava mais do que ressentido com a população paulistana da zona leste. eu tinha asco de todas as pessoas. por existirem, por estarem sempre em muitas, por fazerem questão de lotar todos os estabelecimentos possíveis. tudo. é, bem exagerado. mas eu estava chateado com as pessoas. uma crise existencial que me tornaria um psicopata momentâneo. pena não ter levado meu molho de chaves completo. tem o cortador de unha/abridor de garrafa. seria útil.
falando em praxe, eu peguei o metrô pra voltar pra mediocridade da extrema vermelha. mas eu gosto de lá. daqui. ano passando, enquanto voltava, sentei ao lado de uma mulher, que dormia. ela estava bem bêbada, e então, dormindo, deitou a cabeça em meu ombro. não me importo em ser ombro amigo [leia-se travesseiro]. mas a senhorita começou a alisar minha perna e...aquilo foi embaraçoso. eu não soube o que fazer. o casal que estava no banco de lado, na frente, começaram a rir. e as pessoas do fundo do vagão também. que situação ruim foi aquela. até que ela acordou, ficou envergonhada, começou a perguntar da minha vitiligo, e a falar de suas filhas, seu gato que estava pra morrer e de uns possíveis amaços, se eu não fosse tão novo. o que fazer numa situação daquela? concorde com a cabeça e sorria simpaticamente. mas falando em praxe, entrei no metrô que estava rasoavelmente vazio. tinha lugar pra sentar, era o que importava. o senhor do meu lado saiu e só restou o senhor que dormia no assento azul. aquela alma dormida começou a se balançar pra frente e pra trás com a inércia do metrô e começou a ameaçar cair, dormindo, em cima de mim. eu não podia acreditar que aquilo tava acontecendo. me levantei, na patriarca, e troquei de lugar. fiz o resto da viagem de costas. sim, eu odeio, mas odeio ainda mais gente bêbada de metrô que dorme em desconhecidos.
o senhor não caiu. mas ameaçou bastante, e chegou bem perto. quando acordaram-no, no destino final, ele estava todo perdido. tenho certeza que vinha de um extremo e ia ficar no meio termo da coisa. mas acabou no outro extremo.
descobri que meus papais estariam no supermercado, fazendo compras no carnaval. é, eu não acreditei também. ninguém faz compras no carnaval. eu estava bem mal humarado já. disse pra que me procurassem quando acabassem. achei um livro do arnaldo jabor, pronopolítica, na parte de entretenimento. eu gosto do extra porque, quando é noite, as músicas são muito boas. tomei o livro comigo, tocava pato fu, acho. ou era cazuza? sentei numa das cadeiras que fica no jardim artificial. li boa parte das crônicas do livro. já não odiava mais ninguém, e até sorria.
ruim foi subir os três lances de escadas lá, aqui, de casa com as compras. terminei o sábado na internet, também. deveria agradecer sempre por ter internet, também.
domingo eu fiquei bem sozinho. sem pais, sem irmãos. ah! eu estou como filho único nesse carnaval. eu sempre dizia pra minha mãe que eu precisava de uma folga deles. uma vez por ano não mata. mas aí eu já estava com a garganta ruim, por dormir sem roupa e com o ventilador na cara. acho que até febre eu tive. e dor de cabeça. nossa, como minha cabeça borbulhava. então eu fui ao cinema de novo, ontem. saí duas horas antes do filme. peguei pouca fila, paguei inteira, comi cheescake de morango com soda, fiquei vendo trailers na sala de espera do cinemark e quando entrei na sala ela já tava bem cheia. sentei na terceira fileira de frente pra trás. o filme é inexplicável de bom [preciosa - uma história de esperança]. "apesar de todo o desajustamento da trama (as situações, os atos, a história de precious, em geral) o filme é equilibrado. ele mantém a tensão e a repugnância diante das cenas e mantém também a magia e a esperança. consegue não ser apelativo, mas ainda sim emocionante. em momento nenhum é piegas. é sensível, mas realista. palmas para precious." retirei esse comentário que eu fiz na página do filme, no filmow.
mas todo carnaval tem seu fim. e hoje peão trabalha por aqui. mais tarde talvez eu saia pedalando por aí. e amanhã talvez eu vá ao cinema, de novo. porque eu gosto de cinema.

bons sonhos

2010-02-11T14:00:00.000-02:00

não se lembrava onde estava no começo. seus onze anos de idade exigiam um sono saudável com bonitos sonhos. e era sempre assim: ia pra cama por volta das dez, dormia por volta das dez e meia, acordava novamente à meia noite, ia ao banheiro, e voltava para a cama, onde, pesado, dormia até às oito sem nenhuma interrupção.

não se lembrava onde estava no começo, mas aquele seu amigo das tardes no videogame e as manhãs na bicicleta também estava lá. estava com ele no sofá da sala, jogando aquelas lutinhas e corridas. vibravam, os dois, pelas vitórias e derrotas. riam, riam, gritavam, abraçavam-se.

eram pré-adolescentes, como todos nessa idade gostam de classifica-la, pois já são grandinhos de mais para serem crianças, mas não tem idade o suficiente para serem adolescentes de verdade, e tinham a vontade sem tamanho do conhecimento pessoal, do corpo, do prazer.

não se lembrava onde estava no começo, mas seu amigo estava lá. jogavam videogame como todas as tardes. riam e gritavam. abraçavam-se e batiam-se. os hormônios já eram quentes, pois já eram pré-adolescentes. mas não ferviam, porque ainda não eram adolescentes de verdade.

abraçavam-se e batiam-se e então resolveram mudar a programação. por que não brincar de lutinha? brincaram. batiam-se, rolavam, apertavam-se. nessa bagunça toda houve o que ninguém esperava: o amigo sentiu sua excitação. no espanto do momento não souberam reagir. apenas recebeu o beijo do amigo e, imediatamente, acordou assustadíssimo com a situação que acabara de sonhar. estava com a cueca molhada. o que era aquilo? sempre gostou de estar com as garotas e dizer que eram suas namoradinhas. o seu pequeno coração sentia que gostava das garotas.

estava, de certo, completamente assustado e confuso. mas descobriu ali que não era ruim a sensação que sentia quando lembrava de seu sonho. e a lembrança passou a estar presente sempre que sua mãe mandava-lhe ao banho.

não se lembrava onde estava no começo. estava em uma festa com os amigos. nas festas que sempre costumava ir.
estavam todos ali, fulano, ciclano, beltrano, filho de tal, aquele lá, e os tantos outros.
dançavam loucamente ao som que batia e explodia caixas afora.

lembrava-se apenas que estava ali com seus amigos que já eram mais que adolescentes, mediavam os vinte e um. não precisava mais do sono saudável.
estava com os amigos e dançava loucamente. lembrava-se que dançava com a garota que conhecia desde os dezessete. dançavam juntos.

num momento inimaginado por ele e calculado por ela, viu-se aos beijos com a garota que conhecia há quatro anos, mais ou menos, e não conseguia larga-la.
todos viam, achavam estranho, mas não paravam de dançar loucamente.

acordou aos pulos e assustado. não pensava mais em sua pessoa com as garotas, aos beijos, e isso o deixou assustado. não estava molhado, apenas com a excitação da manhã.

2010-02-09T14:57:00.002-02:00

bald boy dois, a revolta aos veteranos!

lamento

2010-02-07T23:52:00.003-02:00

eu lamento por eu ser tão lamentável.

nó de forca

2010-02-05T22:50:00.007-02:00

deixo aqui uma dica de como fazer o nó na sua forca.

1- primeiro pegue sua corda. lembrando que tem que ser uma corda grande e resistente
em uma das pontas faça a curva onde entrará a cabeça e prenderá o pescoço. não economize no tamanho da cabeça. muitas vezes nos enganamos no tamanho.

2- com a ponta do círculo para a cabeça em direção a outra ponta da corda, faça uma curva para baixo, em direção ao círculo para a cabeça.

3- com a ponta em direção ao círculo para a cabeça, faça uma volta que envolva a coluna dessa ponta, a coluna de saída do círculo e a coluna de entrada do círculo, fazendo um nó simples nessa volta. então, não deixe pouca corda na ponta.

4- com a ponta depois do nó feito, dê sete voltas [SETE] no mesmo esquema, juntando as três colunas de corda, e no final passe a ponta da corda por dentro da curvinha em que a corda se enrola.

5- aperte bem o nó e divirta-se com sua forca. se não entendeu meus passos e/ou meus desenhos, veja nas minhas fontes se está mais...claro.

http://www.escoteiro.com.br/aprenda/tecnicas/no_amarra/no_amarra_exibe_detalhe.asp?id=12

consulta

2010-02-03T16:12:00.002-02:00

- ...e tive outro sonho esquisito. eu estava na estação de trem, e estava um caos. e eu me perdia naquilo tudo e acabava indo pra outro lugar, e tinha que voltar tudo. aí eu me perdia no tempo e os ponteiros do relógio rodavam descontroladamente e eu não sabia o que fazer. então corria e sem nem saber como, eu surgia no meio de uma avenida movimentadíssima e eu não sabia o que fazia ali. era estranho.
minhas pernas começaram a andar por vontade própria e me levaram até uma sala de cinema, pequenina, e eu me sentei em uma das poltronas. não sabia o que passava na tela, o filme era mudo. comecei a ouvir batidas e mais batidas e eu não fazia ideia do que era aquilo. parecia uma metralhadora com batidas de coração e...
aí vieram as mãos. sim, mãos. não sei de onde sairam e elas me alizavam. acariciavam. eu deveria ter me desesperado, eu sei, mas não foi isso o que quis fazer. eu estava completamente entorpecido com aquilo tudo e eu só conseguia sorrir, porque tudo era bom.
percebi então que da tela saiam borboletas, que eram azuladas mas depois ficavam esverdeadas e amareladas e alaranjadas e avermelhadas e... e num impulso eu curvei minha cabeça para cima, com a boca aberta e elas voram minha goela abaixo. e então meu estômago formigava e eu sentia calafrios intensos. tudo isso junto com as mãos, que já estavam em minhas mãos, e em meu pescoço, meu rosto, minha cabeça e minha perna e... me lembro de ter ficado tudo escuro. acho que fechei os olhos. aí senti em meus lábios um aperto quente, molhado. não sei explicar o que foi aquilo, mas parecia que plantavam poesia em meus lábios, mas não era exatamente isso. era só o que eu sentia. então eu senti calor, muito calor e...
- sua consulta acabou. na próxima semana você termina de me contar e então analisamos. mas continue tomando os remédios. todos eles.
- obrigado, doutor.

2010-02-03T00:20:00.003-02:00

- what's going on?
- it's those butterflies that i had. they can't stop flying in my stomach. i think i like it.

grains de beauté, céu

2010-02-01T23:13:00.003-02:00

mesmo de cara lavada
diz que sou sua pintada
eu já lhe disse, meu amor
isso são grains de beauté
que aqui estão pra ajudar você
a encontrar o caminho de casa

mesmo de cara lavada
diz que sou sua pintada
eu já lhe disse, meu amor
isso são grains de beauté
que aqui estão pra ajudar você
a encontrar o caminho de casa

e até três vou contar
e os olhos vão se abrir
e ele vai
vai estar aqui

mesmo de cara lavada
diz que sou sua pintada
e feito velho jogo de ligar os pontos
você vai achar
vai me encontrar aqui

lagosta à belle munier

2010-02-01T11:13:00.002-02:00

- batata, palmito, aspargo, ..., alcaparra, margarina, ervilha...
- oi, cheguei!
- querido! faltam vinte para as seis ainda, o que houve?
- ah...fui dispensado mais cedo. ia ficar pra tomar uma cerveja em algum lugar com os rapazes, mas de lá eles irão jogar uma pelada, lá naquela society que te levei uma vez e você arrumou intriga com a garota da lanchonete, lembra?, então, eles irão pra lá, aí passei pra pegar o calção e...
- o que? como assim?
- o calção, amor. é mais confortável pra correr e...
- não! como assim você vai sair pra jogar bola numa terça-feira?
- ah! não existe dia pra jogar pelada. todo dia pode ser um dia perfeito pra relaxar.
- relaxar xingando um a mãe do outro aos berros, gritar com o cara que erra na cara gol, pular um em cima do outro, fedidos e sujos...?
- querida, relaxar-se é muito pessoal, assim como o gosto. você, por exemplo, não fuma aquele baseado pra...
- combinamos de não comentar disso novamente. e eu já lhe disse que é uma receita com a cannabis para o meu complexo depressivo. não é nenhum vício.
- você fuma aquela porcaria todas as noites.
- é uma dieta diária.
- pra ser feita em três meses desde dois mil e quatro.
- não discuta comigo. você vai sair com seus amigos enquanto eu fiquei toda a tarde preparando o teu prato favorito.
- fez risoto de novo?
- seu prato favorito é risoto?
- não...mas você diz que é o que você faz de melhor...na verdade é só o que você faz na cozinha.
- não subestime meus talentos culinários! estou preparando lagosta à belle munier.
- olha só, que surpresa! deixe-me ver como está isso...
- calma, cuidad...
- essas coisas estão vivas! mas o que é isso? o que você está fazendo?
- sabe...eu não quero te falar disso.
- o que? como assim?
- você vai me julgar mal. não me entenderia.
- eu estou casado contigo há oito meses, tem que me contar.
- não sei se consigo.
- não faça dramas. sente-se aqui, vou te pegar um drink. o que quer? gin?
- pode ser.
- toma, aqui. me conte o que é.
- sabe...eu te disse que eu tenho um distúrbio nervoso de personalidade, né? e...
- é por isso que fuma a maconha toda noite.
- não me interrompa! e não iríamos mais falar disso. mas não, não é por isso. são os chás verde com folha de fumo e...enfim, tenho distúrbio nervoso de personalidade. é como se uma pessoa tomasse conta de mim. e hoje eu acordei sádica. é horrível, eu sei. mas não consigo controlar. estou com água na boca em imaginar aquelas lagostas pulando numa frigideira.
- você está me dizendo que você está com uma crise de querer ver lagostas morrendo fritas?
- não é bem assim...
- sabe...eu vou pegar minhas coisas e encontrar a galera...
- você vai me deixar aqui com essas lagostas vivas?
- como assim? você não quer matá-las?
- sim mas...elas são muitas, e podem revoltar-se contra mim e me devorar.
- querida, tem três lagostas dentro da panela. ligue o fogo e divirta-se.
- mas... e se o calor incha-las e deixa-las enormes e...e se elas me perseguirem? eu estou grávida de você, você pode ficar viúvo.
- você está grávida?
- não. por que me perguntou?
- você disse que estava.
- não, eu não disse. por que diria isso no meio de uma crise com lagostas? faça-me o favor.
- mas voc...enfim. vou sair. não faça besteira por aqui, ok? quando chegar eu como as lagostas.
- isso, vá. quando chegar coma as lagostas e sinta o meu gosto em suas carnes. e se não tiver sentido minha falta ainda, o que eu não duvido, aí você pode concluir que eu fui devorada por elas.
- olha...eu te amo.
- para de dizer que me ama! eu estou louca, pirada. estou tendo um surto. sabe de uma coisa? eu odeio todo o santo dia que você resolve sair com os bêbados e vagabundos dos seus amigos pra jogar futebol. odeio sua mania ridícula de roer as unhas enquanto dirige. odeio mesmo. odeio quando você liga pra megera de sua mãe só pra dizer que tudo está bem. eu odeio quando você diz que chegou quando estou na sala, ao lado da porta, presenciando sua chegada. mas olha, nada disso eu odeio tanto quanto odeio a porcaria que você resolveu fazer nos cabelos. olha, estou cheia disso!
- o que você quer que eu faça?
- nada, não faça nada. é o que você faz de melhor.
- o dia foi péssimo hoje. eu vou sair ou terei um colapso.
- não, não me deixe aqui...eu te amo.
- obrigado por me amar, mas eu estou atrasado. e...
- querido, o que é isso na sua camisa?
- isso o que?
- essa marca...vermelha.
- não é nada.
- não, não esconda. me deixe ver.
- não é nada, já disse.
- você...?
- não, não é o que está pensando?
- como não é o que eu estou pensando? você sabe o que eu estou pensando, por acaso?
- não, mas...
- então não me diga que não é o que estou pensando.
- mas não é.
- é. mas é claro que é. não adianta você querer me contrariar. eu vi.
- olha, eu posso explicar. é que...
- sim, faça isso. quem você matou dessa vez?
-

imperfeito

2010-01-28T23:11:00.001-02:00

sabe o que há de mais bonito? a imperfeição. sem nem querer consegue despertar uma beleza inocente. livre.

chuva de verão

2010-01-22T15:54:00.003-02:00

levantou-se da cama e andou apressadamente até o outro quarto. chovia, e as janelas estavam abertas. levantou os braços para fecha-la com o vidro, quando num passeio desrumado com os olhos avistou alguém que o avistava. olhou, sem objetivos e com certo desnorteamento e concluiu então que certo alguém o encarava sem cessamentos. fechando a janela, continuou a olhar através do vidro. não pararam, ambos. arrepios subiram-lhe a espinha e borboletas voaram em seu estômago. quis correr. estava enérgico e precisava gastar isso de alguma forma. foi em três passos até o outro quarto para também fechar a janela e viu então que os olhos o seguia. não fechou com o vidro. olhou primeiro, encarou. ameaçou sorrir, mas não o fez. fechou por fim a janela com o vidro, mas continuava a olhar. ficou constrangido e deitou na cama. quis prestar atenção na tv, mas não conseguiu. levantou-se novamente, para continuar onde parara, no olhar. a troca continuou intensa. formava uma espécie de ponte, ligando um par de olhos ao outro, interrompida apenas quando um ou outro se desviava para evitar o embaraço. tentou susurrar algumas palavras. algum convite, talvez, mas a distância de andares era sete. hesitou em gritar, mas preferiu olhar. sorrisos foram trocados.
teve que sair, e num último ato conferiu, pela janela, com os olhos inclinados para baixo, e viu que o outro par não estava mais lá. aflitou-se. outra decolagem de borboletas ocorreu em seu estômago.
voltou cerca de uma hora e meia depois, e durante seguidas horas não desgrudou-se de perto da janela. para seu alívio divino, apareceram ali, iluminados, os olhos que tanto desejava ter. os olhos não viraram mais para cima. nem uma vez sequer.

era um admirador assumido da garoa. fosse para sentir, ver ou ouvir. ele amava a garoa. certo dia de verão, parado na varanda de seu apartamento, não deixou de notar que começara a garoar. não perderia aquele espetáculo. ficaria na sacada do prédio fosse o tempo que durasse tal fenômeno. teu pescoço doeria o quanto necessário, mas ele não pararia de olhar para cima e ver a garoa cair. percebeu que as pequenas gotas que caiam do céu faziam um contraste magnífico no prédio ao lado do seu, um grande e amarelado. esqueceu-se na sacada, olhando para cima, seguindo a garoa com os olhos e sorrindo para ela. apenas para ela. para sua insatisfação era verão, e a garoa não durara muito. entrou e vestiu-se. algumas vezes saia para a varanda novamente para ver o mar que se agitava de frente ao prédio. não chovia mais, então seus olhos não viraram mais para cima. nem uma vez sequer.

encravado no leite

2010-01-12T20:31:00.005-02:00

já era tarde quando saia da olido, na são joão. beirava às onze quando na virada poética com a ipiranga eu sinto meu corpo estirar-se no chão. os três segundos de reflexo da queda pareceram-me os minutos da música, eu me sentia uma verdadeira menina deselegante de sampa. discreta, claro. me liguei que eu não estava vestida adequeadamente para o chão, se não quisesse que meu vestido à la marilyn monroe, branco, limpasse o chão de estrelas Da cidade.
foi então que dei-me conta que uma mão pálida estendia-se para mim. era grande, mas delicada. veias saltadas que comunicavam-se entre si. uma mão bonita, com unhas impecáveis que brilhavam a base conforme as luzes da avenida. sorri, mas não peguei a mão. levantei-me ao mesmo tempo em que o rapaz, que acompahava as mãos, desculpava-se sem cessar. tua boca parecia ter vida própria. lábios nem tão carnudos, o suficiente para saber-se que ali havia um par. dentes de espelho, refletores. voz de veludo, canalha. sorri desconcertadamente e disse que estava bem, apenas desnorteada. eu quis dizer que tua beleza causava-me tamanha tontura, mas contive-me em apenas elogiar tua camisa riscada de giz. azul marinho, que camuflava-se de preto por causa da noite, e riscos brancos esfumaçados.
ele era alto, forte, não musculoso, mas em forma. cabelos desgrenhadamente bagunçados, castanhos claros. olhos cor de mel, que falavam. nariz grande, pontudo, perfeitamente proporcional a seu rosto. barba rala, de vagaroso.
ele sorriu e convidou-me para um boteco. sozinha, eu não tive condições de negar o convite. fui.
revelamos nossos nomes no caminho. ele disse o meu ser tão bonito quanto o barulho do brilho das estrelas. durante os quase cinco drinques e meio conversamos sobre cinema, música, poesia, viagens e são paulo. nada de vida pessoal.
descobri ali que minha outra pessoa eu havia encontrado. era incrível como tínhamos tantos gostos em comum. seríamos parceiros perfeitos. ele cumpria três tópicos necessários: era fã de bob dylan, apreciava comida tailandesa, e concordava que psicose era o pior filme de hitchcock. eu poderia considerar-me encantada e levemente embriagada.
já batia às duas quando eu me convidei para ir pra casa e ele se convidou para me levar. encontrava-me num apartamento pouquíssimo luxuoso em uma esquina de um dos quarteirões da júlio prestes. era uma noite de luar, daquelas que exalam cheiro. de um golpe inesperado ele arrancou um cravo, graúdo, e apontou com ele em minha direção. segurei com toda a ternura e beijei a flor.
chegamos no edifícil. ele então beija-me o rosto para dispedir-se. olhamo-nos ternamente e ele brilhava. percebi então que não só seus dentes espelhavam, mas também seus olhos, que falavam. via-me neles. conseguia me ver nos olhos do anjo da camisa de giz. não o beijei, mas fiz um convite para que entrasse. ele entrou.
nosso atrito começou quando as portas do elevador se fecharam e terminou quando meu corpo nu separava-se do seu, com barulho de velcro. pude ter certeza do que realmente é um orgasmo. descobri o que é sentir frio na barriga ao mesmo tempo em que a pele arrepia e os olhos tremem fechados e o pescoço dobra para trás e os dedos dos pés encolhem e as mão cravam no lençol e a boca entreabre deixandoa voz sair involuntariamente e o corpo se joga para cima com uma força incontrolável e a intimidade umedece.
deitados ficamos e eu imaginando, planejando nosso casamento. o vestido branco à la marilyn monroe, o terno riscado de giz, e o buquê de cravos.
pude então aceitar que sim, aquele era o homem da minha vida e sim, eu estava apaixonada. adormeci.
sonhei com casamentos, carros em avenidas, jardins de cravos, orgasmos, mãos, e quedas. foi quando acordei. que noite maravilhosa foi aquela e que cheiro de ovos mexidos. era mesmo o paraíso. até café na cama meu príncipe riscado trouxera-me.
estavam numa bandeja, o prato com os ovos, um copo de limonada e o cravo, mergulhado num copo de leite. tomei a bandeja quando, no golpe, um pedaço de papel se atirou ao chão.
que caligrafia ele tinha! talvez precisou sair mais cedo e deixou seu contato, pensei. era branco o papel, e listrado, como ele.
dizia o papel: "sinto não ter ficado até você acordar. a noite passada foi ótima. deixei o cravo no leite, disseram-me que a lactose aguça sua cor.
dormia tão ternamente que me culparia se a tivesse acordado, então tomei a liberdade de pegar o dinheiro em sua bolsa, espero que não se importe. não tinha trocado, vou considerar como um agrado."

gandaia das ondas

2010-01-10T22:17:00.003-02:00

eu tava na beira da praia, ouvindo as pancadas das ondas do mar...
por cima, os dias até que estão bons. revezo-me dos milhares de cds que gravei, nos cinco livros que trouxe, no meu quase acervo de dvds, na minha nikon, no sol, no mar, no chão, no elevador, no meu caderninho capa de jornal, nos jornais, nas programações e na minha família. aí não sobra tempo pra mais ninguém.
e eu que não queria que tudo isso se tornasse muito pessoal...

adjetivo

2010-01-05T23:27:00.004-02:00

nunca aparece, o cretino. e quando vem é pra desembrulhar o meu bombom.

Prefácio Desinteressantíssimo

2010-01-01T13:15:00.001-02:00

e é exatamente no primeiro dia de dois mil e dez que inicio mais esse aconchego, essa alcova de palavras e suposições das mais místicas fantasias e realidades.
tomando agora de lembranças piegas de um ano medíocre, encerrei em dois mil e nove, em um momento de fraqueza, ou coragem, meu arquivo de palavras mutantes que dissimularam os mais diversos acontecimentos.
mas depender apenas do que foi é atraso grande, e no meu êxtase juvenil atraso é inaceitável. e como de mutação eu formo minhas palavras, afirmo que mutante eu também sou, e dou-me sempre ao luxo de não ser apenas eu, mas tudo o que quiser. restringir-se a individualismo é atrasar-se.
começar um texto com "e" é afirmar que trata-se de uma continuação. portanto afirmo aqui que sim, é um seguimento. é onde quero expressar tudo o que me cabe. seja o que gosto, ou não; seja o que vejo, seja o que ouço, seja o que sinto; seja tudo o que passar por meus neurônios ásperos; seja o que me der na telha; seja o que me aconteceu, seja o que eu desejo; ou seja nada pertencente a minha realidade.
eu quero que a vida seja o palco de todos os dramas. senhoras e homens gentis, bem-vindos ao meu moulin rouge derramado.